SOLTERÍA 3.0

Mal de los tiempos que corren, se agrava cuando el verano se despide y empiezan a hacer su aparición las primeras señales del invierno. Es este el momento en que nos decimos "bueno, ya es hora de cambiar de bando" (interprétese según conveniencia personal) y nos disponemos a escuchar ofertas.
Claro, como si fuera tan fácil, pretendemos que ahora que nosotros nos decidimos el resto del universo invierta su dirección de giro y las circunstancias se adapten a nuestros deseos.
Pero no, resulta que la vida no es tan buena ni tan simpática como quiere parecer a veces y lo hace notar. Si prestamos atención podremos escucharla decir con gesto de superación: "Ahhh, ¿se te acabó la joda?".
Respuesta: ¡No, no se me acabó la joda, se vino el frío vida querida! ¿No se supone que ahora viene la época de mirar pelis, comer chocolates, taparse con frazadas y etc etc etc? ¿Con quién? ¿Sola? A ver, contame ¿a vos qué se te ocurre? (bueno, no, mejor, no...).

En fin, luego de repetir esta situación 3 años seguidos (y salir de ella sana y salva, así que tampoco es tan grave) uno empieza a plantearse dónde está el inconveniente. Como primera respuesta surge: "tengo que aprender algunas cosas antes de volver a empezar". Este método de autoconvencimiento sólo es suficiente para mantener nuestra conciencia tranquila durante el primer año post-relación, después de eso ya nos consideramos doctorados en:

• Camino sola por la calle (y de noche) I, II y III
• Destino todos mis ahorros a "autoregalos"
• Me aburrí de Bucay, pasemos al plato fuerte

Bonus track: 400 horas reloj de materias electivas.

Después de agotar nuestras propias hipótesis sin hallar ninguna válida, pasamos a la parte más interesante del asunto, que es recurrir a los comentarios de amigas, familiares, vecinos, comerciantes amigos y toda aquella persona que parezca apta para responder estas simples preguntas que atormentan nuestras vidas.
A modo de ejemplo, citaremos algunas de las frases clásicas que podemos recolectar de estas enriquecedoras conversaciones:

No hay hombres: Yo sospechaba que acá las que no son mujeres son transformistas.
Creo que x, x1 y x2 están enamorados de vos: ¡Buenísimo! Voy a esperar que dejen a sus novias entonces.
No se animan: Reconozco que más de una vez me subí a un paravalanchas, que me fui sola al recital de Skay, que la 2° pregunta que hago cuando conozco a alguien es "¿de qué cuadro sos?"... ¡pero les aseguro que no soy patovica ni barrabrava!
No sé nena, pero buscate uno con plata: (exclusiva de abuela) Ok abu, en mi lista de requisitos voy a agregar "billetera".
¡Con lo linda que sos!: ¡Ya lo sabía! En el ranking de las mujeres más lindas de la "Huecapolitan" estamos Cathy Z-J, Yo y Angie J (que quedó 3° porque tiene los tobillos gordos).
Son inmaduros: Ok, me voy a buscar un madurito de... ¿70 u 80?
Tené paciencia: ¿Me siento por acá? ¿Y por 50 centavos me agrandás el combo y me agregás a mi ex?

Luego de la recolección de datos, pasaremos a elaborar el informe de la manera más detallada posible. Agregaremos toda la información que consideremos pertinente. No olvidaremos obtener algunas conclusiones que puedan beneficiar a la comunidad soltera (principalmente femenina). Buscaremos los mejores métodos de difusión y una presentación adaptable al blog. Y luego disfrutaremos de nuestra creación.

Todo esto no nos va a servir para nada, pero que el invierno se va a pasar ¡se va a pasar!