Abracadablabla

2010-10-22T23:21:00.003-03:00

ENGAÑOS

Hoy me estafaron 3 veces.
La primera, cuando algún software p2p me vendió gato por liebre, o porno por pilates, que sería más o menos lo mismo. No voy a alternar mis métodos para estar en forma.
La segunda, cuando el pin del Gran DT me llegó más de una hora después de haberlo pedido, cuando ya regía la veda para hacer cambios. No me voy a ganar $10000 esta semana.
La tercera, cuando un simple "me gusta" cambió el sentido de un discurso eterno. No me voy a dejar mentir otra vez.

Estadística: en 1 de cada 3 ocasiones de engaño, estafa o boicot, el producto tiene devolución. Defienda sus derechos como consumidor.

2010-10-14T23:37:00.002-03:00

OJALÁ

Que el miedo a la derrota no nos impida jugar el partido.

2010-10-12T23:04:00.003-03:00

CIERTO

Tengo una certeza. Una firme convicción que aprieto en mi mano y tiene textura, tiene peso, temperatura y todas las demás propiedaes físicas descriptibles. Después de mucho pensarlo ya no dudo, tengo el convencimiento de haber tomado la decisión correcta... y la sostengo, la aprieto fuerte y me aferro a ella. Su presencia me consuela y anima. Y sin embargo duele en el alma, algunos días, días como hoy. Duele en el alma, en la cabeza, en el estómago y en la almohada. Duele la sensación de fracaso, de pérdida, de platos rotos. El destiempo se clava en los huesos y en el corazón, ¿por qué llega ahora lo que antes pedía a gritos y patadas? Ahora, que ya no sirve, que ya no hay remedio posible, que no hay vuelta atrás. Tengo días fuertes, de confianza y perseverancia, de ganas de seguir adelante, de aceptar los nuevos caminos y aprender a disfrutarlos. Y también tengo días como hoy, de preguntas cíclicas y eternas, de por-qué's, por-dónde's, por-cuánto's, de angustia y decepción. Tengo días como sueños, donde todo es pacífico y luminoso, donde es mar o desierto de cara al sol. Y días como pesadillas, donde es imposible gritar, sin importar lo mucho que se intente.

Tengo una certeza, y también dos.
La decisión fue la correcta... pero el duelo es una montaña rusa.

2010-09-28T22:02:00.003-03:00

DESCUBRIENDO CUALIDADES

Iba en el colectivo escuchando Cuál Es?, en medio de una conversación hacen una acotación ingeniosa, me río del chiste e instantáneamente escucho el comentario de ¿Casadó?: Hay que ser muy geek para entender eso.

¿Seré muy geek? (creo que el hecho de conocer el término asegura un 50% de tener una respuesta afirmativa).

2010-09-23T14:12:00.004-03:00

TODO UN PALO

El futuro ya llegó, me dije a mí misma hace unos pocos días. Por fin el esfuerzo, las metas, algunos sueños se ven concretados en este momento que tantas veces pensé inalcanzable.
Probablemente las cosas no sean como las imaginaba, y por ser así, por ser reales, por ser tangibles, es justamente que este presente es mejor que aquellas expectativas.
Es hora de dejar de postergar y esperar por un mejor momento. No existe ni va a existir mejor momento que este para empezar a trazar los nuevos rumbos de mi vida.

Medís tu acrobacia y saltás...

2010-09-10T22:50:00.003-03:00

CÍRCULOS

Vuelvo. Sin haberme ido del todo, sin siquiera haber tenido conciencia de partir. Como tantas otras veces en que este espacio supo dejarme ir y esperarme sin reproches. Me voy para encontrarme conmigo, y vuelvo más o menos para lo mismo.
Es hora de desempolvar el teclado y empezar a volcar nuevamente las palabras del alma, del corazón, de la mente, de la experiencia, de la duda o de cualquiera sitio que oficie de origen.

Hace poco leí que nadie puede ser buen escritor sin practicar a diario. Como en cualquier otra actividad, se requiere entrenamiento. Es hora de volver a ejercitar. Un nuevo intento, un nuevo comienzo.

2010-04-24T12:32:00.003-03:00

SALUD

Mamá (a la pediatra): - ¿Y me podés hacer un certificado de salud?
Nena: - ¡No! ¡Un certificado médico!
Mamá (a la nena): - Es lo mismo, ella es tu médico y te hace el certificado de salud.
Nena: - Ahhh... ¿y quién es salud?

Cada día, un paso más cerca de la pediatría. Decisión casi tomada.

2010-03-23T22:10:00.002-03:00

SOSPECHA

Dada mi afición por la web, la tecnología, las nuevas formas de comunicación y demás yerbas estoy empezando a sospechar que me llevaría bien con el Twitter... si tuviera una mínima noción sobre su funcionamiento.

(Sí, es una forma sutil de pedir comentarios al respecto).

2010-03-10T20:11:00.005-03:00

TEORÍAS CÓSMICAS

- Vivimos la vida de manera desordenada, cada uno de nuestros días está ahí, esperando. Así que tal vez hoy es 10/03/10, y mañana me despierte en el 21/08/89 y pasado en mi cumpleaños número X (donde X > 23).
- Los chinos son una conspiración extraterrestre que planea dominar el mundo.
- El límite del universo es una pared enormemente negra e invisible. Y el universo es un cubo.
- Tengo algún tipo de ayuda superior que hace que, de una manera u otra, siempre resulten bien las cosas donde podría haber salido todo de modo desastroso.
- Los mensajes de texto no desaparecen jamás, quedan pululando en una dimensión paralela (explicación, acá).
- El saber de la humanidad tuvo en algún punto un cuadro amnésico irreversible, de otro modo, no se puede entender como las antiguas civilizaciones la tenían tan clara y luego pasamos a pensar que la Tierra era cuadrada y sostenida por elefantes parados sobre tortugas.
- El número 949 nunca saldrá 2 veces a la cabeza en un mismo año.

2010-02-23T20:52:00.004-03:00

REVELACIÓN

La enorme sensación de vacío es en realidad una gran masa de energía potencial.
Discovery y Newton me hicieron descubrir que estoy en la cuesta más empinada de la montaña rusa y que, mientras subo, adquiero un cúmulo que energía que servirá de impulso al resto del recorrido.
Así es la vida, un sube y baja constante, una gran montaña rusa. Genial.
Divertido.

2010-02-18T20:54:00.002-03:00

EGO

Movimiento. Verdad. Sentimiento. Introspección. Fuerza. Perseverancia. Planificación. Previsión. Proyecto. Anhelo. Búsqueda. Disconformidad. Esperanza. Idealismo. Motivación. Respeto. Honestidad. Rectitud. Paciencia. Duda. Voluntad.

2010-02-11T22:40:00.003-03:00

FÉNIX

A veces mi sangre se estanca, no circula, no fluye, no avanza. Se me congelan las venas, las arterias, las fibras y los nervios. Una páralisis pétrea se apodera de mí, me atrapa, me asfixia. Mis neuronas narcolépticas se entregan a Morfeo, encantadas.
Pero mi alma, mi testaruda esencia, lucha y se rebela. Enfurecida explota, queriendo destruir y derribar. Su encierro la atormenta, pero no la vence. Muestra entonces toda su energía. Energía que, conforme a los principios de la termodinámica, emite calor al transformarse.
Me descongelo, comienzo a moverme, vuelvo a pensar. Una enorme bocanada de aire expande bruscamente mis pulmones colapsados. Casi como volviendo a nacer.

2010-02-08T21:41:00.004-03:00

TODO UN PALO

El futuro llegó hace rato...

Frecuentemente y con total seriedad establezco proyectos, planes o sueños a futuro diciendo "Cuando sea grande me gustaría/quisiera/voy a...". Nunca había pensado que el postulado pudiera resultar extraño a los oídos ajenos. Para mí es plenamente natural pensar en que algún día seré grande y podré concretar aquellas cosas que hoy por hoy se me vienen a la mente o a los deseos pero me resultan aún inalcanzables.
Ayer Gabi me dijo "pero ya sos grande", y algunas personas a mi alrededor no pueden evitar reírse cada vez que me escuchan alguna de esas frases.
Si me detengo a pensar, entiendo que pasó la primaria, la terrible EGB y el calamitoso y fracasado Polimodal. También, aunque en principio hubiera parecido terriblemente lejano, terminó el cursado en la UNR. Varios días a la semana me disfrazo y cumplo mis fantasías infantiles a fuerza de estetoscopios, linternas y bajalenguas.
El tiempo, el crecimiento y la evolución me confunden, como a Alicia. Mientras tanto sigo sintiendome pequeña (a pesar de la mermelada de naranja)... o tal vez tengo un niño interior muy grande.

2010-02-03T22:11:00.003-03:00

CONFIESO QUE

- Me aburro en los días libres
- A veces reniego de los días de guardia
- Me lamenté muchísimo cuando me quedé sin libros nuevos para leer, y ahora que tengo más de 10 pendientes estoy leyendo mucho menos de lo que me gustaría
- Después de la 2º herida cortante, dejaron de impresionarme
- Hay días en los que extraño estudiar... entonces estudio
- Me gustaría ser una intelectual
- Quisiera tener algún talento artístico
- Más de una vez, me quedo en las intenciones
- Extraño los tiempos de cancha y domingos de viaje
- Por momentos me siento vacía
- Tengo ideas que no escribo
- Dejé de intentar la perfección, y descubrí que es mucho más divertido así
- Después de muchos años, volví a encarnar una lombriz
- Cuando era chica no me apenaba no devolver las mojarritas al agua... ahora sí
- Probablemente, esté pidiendo demasiado

2010-01-06T23:36:00.005-03:00

IDAS

Un tren a las 3 am parte hacia el oeste. Un colectivo a las 6 pm se dirige al este.
Las búsquedas y los encuentros se llevan personas de mi lado.
Y sin embargo no se van. No del todo.

Ella se animó a volar y viaja al encuentro de su parapente, de su horizonte. Lejos de dejarse llevar por el azar o el destino, eligió escribir su propia historia y trazar los mapas que la experiencia le dicte. Vació su corazón y colmó su mochila para salir a llenarse de vida, de historias, de sí misma.

Él descubrió que aún en la peor de las tempestades puede hallarse un puerto donde reposar. El amor se le plantó de frente justo cuando había dejado de creer en él, y perdió por KO al primer golpe. Cuando volvió a abrir los ojos luego del sueño y la anestesia, se jugó el todo por el todo... y le salió bien.

Sus partidas me dejan en el andén, agitando un pañuelo o esquivando una lágrima, pero ellos sólo ven la sonrisa que les muestro. Se alejan y me quedo... me quedo con un trozo de su felicidad. Ellos se van. Pero no del todo.

2009-12-16T22:20:00.006-03:00

ALA DELTA

Al borde del precipicio, a punto de saltar, a punto de caer, a punto de volar. Un horizonte, un universo, un millón de posibilidades. Todo ahí, tan al alcance de la mano y de la vida.
Satisfacción extrema, ansiedad, incertidumbre. Perseverancia, fuerza, voluntad, ganas.

Una chica en el cielo todo el tiempo...

2009-12-01T22:57:00.006-03:00

CRECER

Cuando era chica, el mundo a mi alrededor estaba minado de objetos y señales que definían lo que en ese entonces era el conjunto de seres a los que llamaba "los grandes". En mis divagues e ilusiones infantiles, consideraba que cuando creciera y fuera como ellos, probablemente accedería a ciertos elementos o conductas y las esperaba con naturalidad. Así fue que en mi lista de cosas que haría cuando llegara a la adultez entraron el cigarrillo, la cerveza, tal vez un Gancia o una copa de Legui de vez en cuando. Probablemente dormiría la siesta, sería dueña del control remoto y tendría una billetera rebosante.
Pero para confirmar lo que un horóscopo predijo desde mi nacimiento, tomé ciertos caminos alejados de aquellos "estándares" que mi imaginación había creado. Vomité por probar el cigarrillo, demoré 45 minutos para tomar mi primer vaso de cerveza (caliente y obligada), preferí desde muy temprano un libro a un televisor, y al terminar la secundaria sacrifiqué los beneficios de una billetera más o menos rellena a cambio de un proyecto a largo plazo.
Probablemente, mi niña interior se haya sentido un tanto confundida durante todos estos años, donde me dediqué a frustrar (acertadamente, creo) sus expectativas infantiles de crecimiento. Pero hace unos pocos días, la sentí resurgir sonriente y triunfante ante un hecho inesperado: al abrir la heladera la vimos, ahí estaba, enfrascada, fresca, brillante, esperándonos. Esa misma que de pequeñas siempre habíamos rechazado y que ahora se nos presentaba como una tentación irresistible. Nos dejamos llevar, con ansiedad y placer abrimos el frasco. La probamos, después de tantos años (de tantas veces de postergarla, de preferir cualquier otra), y nos deleitamos ante el primer contacto de su delicioso sabor y su magnífica textura con nuestro paladar.
Ahora sí, podemos anunciar a viva voz que crecimos y por fin tenemos una clara muestra de haberlo hecho. Antes la mermelada de naranja era de papá.

2009-11-19T22:40:00.004-03:00

AMARRAS

Empezar por la cordura. Poder por fin tirar la cordura a ese tacho repleto de papeles y borrillo. Hacerla un bollo o romperla en pedacitos, como si se destruyera el primer contrato amoroso: dos nombres, el corazón que los rodea y una flecha atravesándolos.
Destrozar la cordura y despojarse unos minutos de las buenas costumbres, el respeto sin merecimiento, los rituales mecánicos del buenos días/buenas tardes/buenas noches.
Dejar de ser por unos breves instantes aquello que se espera de mí, decepcionar a los que me pretenden pulcra, correcta, siempre bien erguida, con la predisposición brotando de mis poros.
Romper de una vez con los esquemas, los deberes, las imposiciones, lo correcto.
Y entonces, solamente entonces, poder por fin enviarlos a todos a la promiscua madre que los trajo al mundo.
Por último, con total esmero y paciencia, recoger uno a uno los trocitos de papel y unirlos prolijamente sin rastros, sin secuelas (sonriente, complacida, realizada).

Va por Ro, que casual y sincrónicamente, me trajo a la mente una canción vieja conocida.

2009-11-13T12:42:00.003-03:00

NO ME SIMPATIZAN

Los soberbios. Los que alardean. Los que "se la dan de...". Los necios. Los irrespetuosos. Los cerrados. Los que gritan para opinar. Los violentos. Los mentirosos. Los caretas. Los frívolos. Los duros. Los fundamentalistas. Los chusmas. Los "de la boca para afuera". Los superados. Los estáticos. Los dictadores.

Ni los "Juanse".

2009-11-05T22:26:00.005-03:00

NEGOCIACIÓN

Me gusta especialmente un lunar en el mundo.
Me gusta el lugar de ese lunar, y es tanto lo que me colma que caigo en la inevitable tentación de querer adquirirlo, poseerlo, hacerlo tan mío como sea posible. Pretendo comprarme ese lote de cielo, de suelo, de piel y comienzo una negociación tímida, disimulada, con sonrojos. Ofrezco mis mejores artimañas, mis más trabajados logros, mis más osadas propuestas y me embarco en créditos a largo plazo colmados de intereses que anhelo comunes.
Ignorando aún si es mío, disfruto especialmente de un lunar en el mundo, sin que los brazos simulen rejas, sin que las paredes transmitan encierro. Me sumerjo en el hueco que rodea a mi pequeño tesoro de pigmentos e imagino estar en un lago que esconde en sus profundidades una única piedra, marrón y ovalada. Abrazada a su orilla me duermo por fin. La claridad de la mañana entreabre mis párpados y un beso definitivo sella el proceso contractual.

2009-10-15T21:29:00.004-03:00

CARNAL

Arrancarte. Desgarrarte. Extirparte. Destrozarte. Molerte. Pisotearte. Escupirte. Tironearte. Pulverizarte. Gritarte. Explotarte. Agredirte. Empujarte. Cortarte. Golpearte. Dañarte. Disolverte. Incendiarte. Fundirte. Arañarte. Morderte. Romperte. Putearte. Tirarte. Apretarte. Asfixiarte. Clavarte. Retorcerte. Aplastarte.

Descargar todo mi odio hacia vos, en vos.

Matarte. Aniquilarte.

2009-10-14T12:51:00.007-03:00

EL VIAJE

No se sabe mucho sobre lo que pasó en el medio.
Todo empezó con aquel cassette encontrado por casualidad entre muchos otros cassettes que nadie escuchaba en esa casa. Nadie lo escuchaba, probablemente, porque nadie sabía de su existencia. Pero resultó que por aquel entonces empezaba a transitar la adolescencia y buscaba, sin saber bien qué, pero buscaba. Y como reza el saber popular: el que busca encuentra. Así fue como ese cassette gris fue a parar al viejo reproductor de una habitación ajena, que había sido ocupada aprovechando la ausencia de su verdadero huésped.
Es probable que no haya exisitido una gran comprensión en ese primer encuentro, ese primer choque de muchos otros. Pero con seguridad hubo algo diferente, algo que hasta entonces no había experimentado: el estremecimiento de cada célula del cuerpo al sonar de esos acordes, al primer contacto filoso con esa voz.
No se sabe mucho sobre lo que pasó en el medio, entre aquel día de Toxi-Taxi oído por casualidad y ese otro día, muchos años después, en una plaza de la ciudad, muy lejos de casa. La falta de estos datos hace que sea difícil entender por qué hasta el último centavo de los ahorros fue a parar a ese destino, por qué cometió la irresponsabilidad de irse (irse y nada más) justo en ese momento, por qué viajó de esa manera (tan apresurada y feliz).
No hubo más que rutas, durante muchas horas, cruzando provincias, mirando desde las ventanillas ciudades que jamás había pisado. Atrás quedaron Santa Fe, Santiago, Tucumán. Por fin "la linda" se le plantó ante los ojos, y le movió el corazón. Tanto esperarlo y ahí estaba.
Las horas siguientes fueron interminables. Le urgía la necesidad de que la noche por fin se le cerrara sobre la cabeza y trajera consigo lo que había ido a buscar.
Las nubes cubrieron los últimos agujeros que quedaban en el cielo. Otra vez mirar para arriba y reír de que siempre sea igual: la amenaza inminente del clima, para rogar que llueva, para rogar que no llueva.
La nebulosa de humo le cubrió la mirada y pronto quedaron a oscuras. Los sonidos hipnóticos comenzaron a girar en su cabeza, a meterse en cada parte del cuerpo (como aquella primera vez de Toxi Taxi, anticipando lo que vendría), a aumentar las pulsaciones, a condensar la masa para que los otros miles de cuerpos que estaban ahí perdieran su individualidad y se fundieran en el rito repetido.
De regreso a oktubre, desde oktubre... y aunque aún corría septiembre, otra vez se le erizaba la vida, se le pasaban tantos años por la memoria (nadie sabe bien lo que pasó en el medio), se le salían las lágrimas y se le inundaba el alma de felicidades inexplicables.
Las siguientes 2 horas fueron un trance permanente. Un sentir que de tan intenso se volvía tangible. Pasar de la risa al llanto, del abrazo al baile, del grito a la contemplación. Con los Juguetes Perdidos siempre ahí, llevando la noche a uno de sus puntos más extremos, levantar la vista empapada y sonreír por la complicidad de esa estrella que no quiso dejar de ser parte. Un desorden completo de emociones, acumulándose progresivamente para conformar el caos final. La ansiedad anticipando el momento, sabiendo que está ahí, que pronto aparecerá para desatar la tormenta, para tronar por los dolores, para hacernos bailar, presos de nuestras ilusiones, por nuestras penas, por las soledades. Y por fin aparece, el orgásmico pogo más grande del mundo; la pequeña muerte, la entrega total del final, ese dejar alma y vida, el estallido. Alfa y omega de nuestras pasiones.
Movilizados hasta los rincones más profundos de la esencia, nos desprendemos de a poco, volvemos a ser "yo" y empezamos a separarnos. El que emprende el regreso, nunca es el mismo que inició el viaje.
Nadie sabe bien lo que pasó en el medio, entre ese primer Toxi-Taxi y este 19 de Septiembre en el Martearena. Pero ¿quién necesita saberlo?

2009-10-06T23:44:00.003-03:00

FUTURAMA

Ayer rendí mi última materia. Desde ayer a las 9.35 hasta ahora, escuché básicamente 2 cosas:

1. ¡Te felicitooooo!
2. ¿Y ahora que vas a hacer?

Para todos los que se preguntan cual es el próximo paso, sepan que no es ir a tramitar la matrícula (antes de eso, 9 meses de PFO mis queridos, no es tan rápido el asunto), ni salir corriendo a encargar una placa de bronce ni comprarme un nuevo estetoscopio.

¿Y ahora? Ahora voy a dormir, tomar sol y mates con amigos, mirar películas, leer libros, ir al dentista, al dermatólogo, informarme sobre lo que pasó en el país en los últimos 6 meses y buscar un buen lugar para ir el sábado a ingerir tanto alcohol como el cuerpo soporte.

Conste en actas.
(Cuando mi cerebro recupere un mínimo de actividad normal, probablemente este blog tenga algún funcionamiento decente).

2009-09-10T20:01:00.003-03:00

EXTREMO

Siento que estoy probando los límites del cerebro humano.
Cuando esto termine voy a pasar mucho tiempo haciendo nada, pensando en nada.
También estoy en la exageración del "monotematismo".
Extraño poder usar mi cabeza para otras cosas.

Necesito descansar.

2009-09-03T22:42:00.003-03:00

NEWTON

Por más que me pongo abajo de los árboles, no se me cae ni una idea (mucho menos una manzana, porque en mi barrio hay fresnos y no mucho más).
Así que para rellenar, dejo algunos comentarios sin trascendencia...

- El duende se corporizó, tiene ojos verdes y está vestido de amarillo. El día que le puse nombre me devolvió un anillo que hace tiempo había dejado de buscar, apareció en mi casa, pero yo estaba segura de haberlo perdido en lo de mi novio.
- Encontré mi diario y lo releí. Un psicoanalista estaría de fiesta en esas páginas.
- Finalmente las fechas se acomodaron para bien: nos vamos a Salta y la mesa empieza a fin de mes.

Volveremos en breve, con mucho menos para contar.

2009-08-26T21:55:00.003-03:00

¡SALUD!

Probablemente hayamos aprendido muchas teorías, pero muy poco sobre manejar mejor algunas situaciones.
Vivimos con total naturalidad procesos que parecen extraños ante otros ojos y vimos perfectamente normal lo que nos adjudicaron como increíble.
Hicimos algunas cosas muy bien, otras no tanto. Lo sufrimos y lo disfrutamos, en partes casi iguales.
Fuimos tan responsables como se puede llegar a ser, y a veces más. Pagamos grandes sumas por la sobre-exigencia, por la búsqueda de la perfección inalcanzable y nos juzgamos con criterios demasiado estrictos.
Lloramos de impotencia, de indignación, de frustración, de culpa y de desesperación. De alegría también, pero mucho menos.
Nos esforzamos al límite de lo posible y entendimos que elegir como "trabajo" la salud de los demás puede cobrarse la salud propia.
Cambiamos mucho las ideas que teníamos hace algunos años, cuando creíamos que la profesión era ese ideal que nos traería sólo satisfacciones, y en cantidad. Aprendimos a tener una visión más realista, y a amar esta elección a pesar de todo.
Crecimos y mutamos en este camino. Pero sé que tanto vos, como yo, aunque diferentes en muchas cosas de aquellas que se conocieron el primer día de clases, seguimos siendo las mismas. Y nos encanta.

A Vero, por su merecidísima Cirugía.
A nuestra envenenada Medicina.
A cada una de las luces que aprendimos a prender.

2009-08-20T22:18:00.003-03:00

MEMORIAS VISUALES

Aquél día estallaron los colores. Su piel se transformó en pared y sobre ella jugué a pintar dibujos con mis manos. Cerrar los ojos era ver mucho más de lo aparente y podíamos descubrir un infinito dentro nuestro.
Nos reímos demasiado, seguramente con escasos motivos. Lloramos. Nos miramos. Y volvimos a reír. Preferimos el silencio antes que los héroes. No recuerdo si nos tomamos de la mano.
La noche fue de insomnio e inquietud. De charlas entre sueños, de vueltas en la cama. Estática intranquilidad acechando en las almohadas. Abrir los ojos bastó para espantar los tétricos fantasmas.
Amanecer de resaca y verborragia.

2009-08-14T18:51:00.008-03:00

LA CIUDAD DEL ANILLO

Un día como hoy, algunos años atrás, también hacía calor. Pero eso no salía en el diario, porque era perfectamente normal que hiciera calor en agosto en aquel hemisferio.

Un 14 de agosto como este, mi tío me despertó antes del amanecer. Desayunamos y emprendimos viaje. Unos 300 kms separaban a la pequeña Tródica de mi "tocaya" Firenze.

Al llegar a la ciudad, uno de los primeros puntos que visitamos fue el hermosísimo Ponte Vecchio. Mientras me trepaba a una especie de tapial al costado del Arno, noté que a mi dedo mayor derecho le faltaba algo. Tomamos la foto con rapidez y comenzamos a buscar el anillo. Nada, simplemente no estaba. Ahí, en ese lugar repleto de joyerías, había decidido perderse, o quedarse a vivir. Podría haber sido cualquier otro anillo, pero fue justamente ese: el de mayor valor sentimental.

Una leve tristeza me acompañó el resto de la mañana. Hasta que se me ocurrió la solución más lógica. No, no era comprarme otro, difícilmente hubiera uno igual.

Simplemente, Florencia y yo, hicimos un pacto. Le dije "yo te dejo mi anillo, pero vos me prometés que voy a volver". Y no sé como, pero tuve la convicción de que lo aceptó.

8 años después, recuerdo ese día y a mi anillo, como cada 14 de agosto. Y sigo esperando. Sé que Florencia y yo nos volveremos a ver. A la orilla del Arno, sobre el Viejo Puente.

2009-08-12T21:32:00.005-03:00

DE BUENAS

- El olor de las sábanas recién lavadas
- La primera y la última página de un libro
- Prender la radio y encontrar una buena canción
- Un encuentro causal
- La llamada diaria de buenos días y buenas noches
- Una película como El Laberinto con su mandrágora y sus hadas, o The Fountain con su árbol.
- Un mail inesperado
- Victoria, cable a tierra
- Río, sol, brisa y mates
- Girar en el aire
- Los abrazos (muchos, que nunca falten)
- Una buena conversación
- Abrir las ventanas de par en par, prender un sahumerio, poner música y desayunar

Cosas de todos los días, que los hacen buenos días.
¿Cuáles son las suyas?

2009-08-11T20:22:00.002-03:00

2009

De este año sólo esperaba 2 cosas: recibirme y poder ir a Salta.
Habiendo 12 meses para que pudieran ocurrir ¿era necesario que estuvieran potencialmente tan cerca?
Nada está dicho todavía. No pierdo las esperanzas... ni dejo de estudiar.
Una amiga y mi mamá me dijeron que voy a rendir en Septiembre justo antes de viajar y que voy a tener un festejo a puro pogo. ¡Magari!

2009-08-05T21:51:00.003-03:00

LITERALMENTE

- Es la 1° vez que me pasa: Me quedé sin material de lectura. No sé como pasó. Pero pasó. Todo mi presupuesto fue invertido en libros, pero para la facultad, y me quedé sin nada para la literatura recreativa. Ahora para no sufrir ataques de abstinencia antes de irme a dormir, me llevo los libros de Greca a la cama y aprendo sobre relación médico paciente, visita domiciliaria, el arte de comunicar las malas noticias, etc.
De todas maneras, esta mañana vino mi amiga personal y me prestó uno.

- Sobre gustos no hay nada escrito: Pero yo encontré un libro con mal gusto. O que no me gustó, que no es lo mismo. De Hesse había leído El Lobo Estepario, que según dicen es su obra cumbre. Como había tenido una buena experiencia con ese, no dudé en traerme Siddhartha cuando lo vi en la biblioteca de mi abuelo. No lo podía terminar... y no era por saber que después de ese me quedaba sin nada para leer. Me resultó indigerible. Creo que es la primera vez que leo la última página y no me digo siquiera "aceptable". (Si alguno lo leyó, me interesaría conocer su opinión).

- Hay gente para todo: Para mí, la gente que uno se encuentra en la vida puede dividirse en 2 grandes grupos: Gente a la que le prestarías un libro / Gente a la que no le prestarías un libro. Por fortuna, con mi amiga personal antes mencionada, nos incluímos mutuamente en un mismo grupo. Por eso ahora tengo Amor y Anarquía de Caparrós para empezar esta noche, y ella se fue de mi casa con Montevideanos y El amor, las mujeres y la vida de Benedetti.

2009-08-04T08:45:00.002-03:00

TODAS LAS MAÑANAS SON IGUALES

Cuando suena el despertador y siento que necesito dormir por lo menos 5 horas más, cuando lo pauso para que vuelva a sonar en 5 minutos, cuando parece que la cama tiene tentáculos que me aprisionan... imagino a unas cuantas personas tirandome huevos en la puerta de la Facultad y me levanto de un salto, con una sonrisa enorme.
Paradoja. Seguro que cuando ese momento llegue voy a llorar. Mucho. Todos avisados.

2009-07-28T22:04:00.004-03:00

CARTA ABIERTA A UN LADRÓN

Probablemente piense usted que se llevó una moto o su valor equivalente. Un par de ruedas, unos plásticos azules y negros, un motor. Un vehículo bastante práctico que podrá llevarlo a alguna parte o ser canjeado por algún dinero.
Pero se equivoca, o tal vez no comprende que eso es sólo una pequeña porción de lo que usted obtuvo este domingo.
Junto con esa moto se llevó el esfuerzo, los ahorros, el tiempo de trabajo. La felicidad de quien obtenía por primera vez una recompensa y disfrutaba de la sensación del "algo propio". Se llevó también la parte del capital que al día siguiente, o al otro, iba a servir para pasar de 2 ruedas a 4 de ellas. No tuvo usted el mínimo reparo en destruir la tranquilidad de una familia que hasta el domingo sentía que su hogar era un lugar seguro y podía dormir con los 2 ojos cerrados. ¿Nos vamos entendiendo?
Esa moto guarda también, aunque usted no pueda verlos, muchos momentos del último año. Todos los lugares a los que nos llevó, las charlas que tuvimos, la música que escuchamos, las lluvias que nos cayeron encima. Cuenta en su haber, además, con las marcas que por ella ahora tenemos en nuestros cuerpos; la cicatriz de su rodilla, la quemadura de mi pierna.
Quiero que sepa que se llevó una moto y dejó su lugar vacío para que cada vez que lo veamos recordemos que ya no está. Ese lugar se llenó de incredulidad, primero, y luego de frustración, impotencia y lágrimas. Sobre todo lágrimas. Porque usted se robó en pocos segundos, y con increíble facilidad, lo que a otro le costó tanto obtener... pero seguramente es inútil hablarle de esfuerzo a alguien que adquiere las como usted lo hace.
No le deseo el mal, no necesito hacerlo. Porque comparto con Fito una certeza: hay un boomerang en la vida, todo vuelve. El mal, se lo está deseando usted mismo.

2009-07-23T11:44:00.003-03:00

CORTITA Y AL PIE

La palabra ninguneo está de moda.

2009-07-20T23:17:00.003-03:00

LOS OTROS 364

No me preocupa demasiado que hoy no nos veamos, no nos llamemos o que siquiera nos mandemos un mensaje o un mail.
Me preocupa más si no lo hacemos los otros 364 días.

Brindo por los amigos... de todos los días, de todo el año.

2009-07-17T22:20:00.002-03:00

DOES ANYBODY KNOW WHAT WE ARE LOOKING FOR? II

El mundo me sorprende: A mí también, frencuentemente. Pero acá te van a informar mejor.
Como hacer en casa barbijos para cirugía: Esto se buscó en mayo... era mexicano, un individuo muy previsor o un emprendedor que se llenó de plata con la pandemia.
Corazón lunático: Ya lo dije mil veces: mi vieja crió una idiota.
Corte de cabello de los rolingas: Flequillo onda Jagger y pelo sucio, no hay mucha ciencia.
Decile si a: ¡Todo! Como Jim Carrey en Yes Man!
Escribiendo a mi cyber amigo: Ah... lo hice muchas veces, no entiendo cual es la búsqueda.
Estado reproductivo, floracion, frustracion: O sea, tuviste sexo todo el mes, pensaste que estabas embarazada y te vino.
Limpieza de bolsos de cuero: Te puedo conseguir unas pastas que usa mi novio en el trabajo, limpian cualquier cosa.
Lunatica y solaria: Solariana.
Nitrofurazona piercings: Terrible reacción alérgica me salió por eso.
Por amor soy capaz de matar: Bueno, tranquilo/a, ahora te van a venir a buscar unos señores muy buenos que te van a llevar a un lugar seguro...
Rosarino basico, dialecto: Acá todo lo que querés saber al respecto.
Sos un hijo de puta: Que te recontra. Hija en todo caso.
Tarjetas españolas en forma de corazon en calco: Para el bautismo de mi hermano más chico hicimos unas en forma de corazón, pero no en calco porque las españolas se hacen en papel vegetal.
Torta patin / tortas de carritos: Yo tuve torta de muñeca a los 2 años y torta de trencito a los 5.
Vecinas putas: Te puedo recomendar varias.

Alabado sea SanGoogle.

2009-07-15T19:02:00.003-03:00

DUENDE

Como la vez anterior encontré mi cepillo de dientes y el cargador del celular después de mencionarlo acá, vengo a hacer una negociación pública con el duende que vive en mi casa.

Querido Duende:
Sé que estás enojado conmigo porque todavía no te puse un nombre, pero ya es un paso importante en nuestra relación que hable públicamente de tu existencia.
Sabés que en este momento mi vida gira en torno a un sólo asunto y hasta ahora no te habías involucrado con él (creo que lo de la birome roja fue responsabilidad de mi hermana, no tuya), no sé porque justamente ahora tuviste este arrebato de travesura.
Por favor, devolveme mis módulos de Electrocardiograma. Te prometo que si me los das todos en el blog lo van a saber. No soportaría tener que imprimirlos y resumirlos otra vez.
Sé que vamos a seguir siendo amigos.

Gracias.

Flor.

Actualizo: Gracias Duende, sos lo más. Ya entendí que te gusta la popularidad.
Creer o reventar: 5 minutos después de esto, los encontré en un lugar que había revisado 3 veces.

2009-07-14T20:25:00.004-03:00

EL PEZ POR LA BOCA MUERE

En mi vida he dicho que no haría muchas cosas en el futuro.
Los hechos demostraron lo contrario.

- Me siento mejor sola: llevo 17 meses en situación contraria.
- No pienso tener hijos: no los tengo, pero tal vez considere la posiblidad algún día.
- Me desagrada la música en francés: En mi carpeta de Música tengo Cd's de Carla Bruni y la BSO de Amelie.
- No soporto a Calamaro: Perdón Andrés. Te fui a ver para reivindicarme.
- Con mi ex no vuelvo nunca más: Y volví... pero después me re-separé.
- Nunca haría Pediatría, es siempre lo mismo: Amo Pediatría, voy a hacer Pediatría.

Seguramente hay muchas más, que en este momento no recuerdo.
¿Y ustedes? ¿Qué tienen en sus listas?

These days

2009-07-14T15:26:00.000-03:00

Estaba paseando, solo un rostro en la multitud
tratando de evitar la lluvia
vi a un rey vagabundo con una corona de corcho
me pregunté si yo podría acabar igual
Hay un hombre en la esquina cantando viejas canciones de cambios
todo el mundo tiene una cruz a sus espaldas con la que cargar estos días

Ella llegó buscando un refugio con una maleta llena de sueños
a la habitación de un motel del boulevard
Supongo que quiere ser como James Dean
Ha visto todos los discípulos y todos lo "quiero ser"
Nadie quiere ser uno mismo estos días
Aún así, no hay nada a lo que agarrarse, más que a estos días.

Estos días - las estrellas parecen inalcanzables
Estos días - no hay ninguna escalera en las calles
Estos días - son rápidos, el amor no dura en esta época de descortesía
No queda nadie excepto nosotros estos días

Jimmy Shoes se rompió las dos piernas intentendo aprender a volar
desde la ventana de un segundo piso, saltó y cerró los ojos
Su madre le dijo que estaba loco - él dijo "mamá tengo que intentarlo"
¿Es que no sabes que todos mis heroes murieron?
Y supongo que prefiero morir a consumirme lentamente

Estos días - las estrellas parecen inalcanzables
Estos días - no hay ninguna escalera en las calles
Estos días - son rápidos, el amor no dura en esta época de descortesía
No queda nadie excepto nosotros estos días

Sé que Roma aún está en llamas
aunque los tiempos han cambiado
este mundo sigue girando, girando, girando y girando
Estos días

Estos días - las estrellas parecen inalcanzables
Estos días - no hay ninguna escalera en las calles
Estos días - son rápidos, el amor no dura en esta época de descortesía
No queda nadie excepto nosotros estos días

Te amo hasta el infinito!

2009-07-12T12:47:00.003-03:00

MEDIA VERÓNICA

Es transparencia, es luz, es inocencia.
Es sonrisa, es calidez, es palabra.
Es oído, es mano, es mirada.
Es pureza, es sencillez, es confianza.
Es amiga, es mitad y es entera.

Feliz cumpleaños amiga de mi vida.
Admiro tu fuerza.
Que no se pierda nunca tu sonrisa y que no se nos apaguen las luces de la ciudad ni del alma.

Te adoro.

2009-07-07T23:01:00.003-03:00

INDIGNACIÓN

Estoy indignada porque mi novio no se digna a responderme los mensajes.
Ya sé que está jugando al Winning Eleven con un amigo al que jamás llamó por su nombre, el cual fue reemplazado por el ¿simpatico? ¿sospechoso? ¿sugerente? apodo de "Papucho". Suena poco digno de un ser respetable, pero el flaco es piola, se los prometo. El resto de las dudas que todos estarán teniendo sobre ciertas condiciones del mencionado individuo y por un devenir lógico, sobre ciertas condiciones de mi novio, no va a ser aclarado en este momento porque no quiero correr riesgos innecesarios.
Cabe aclarar que mi necesidad urgente de contacto con el ser humano poseedor del número gratuito que me brinda mi empresa de telefonía móvil, no es un mero capricho ni una consecuencia esperable de la femeneidad sino que se basa en que en el día de mañana alrededor de las 15.30 hs se estará disputando el 1° partido de la Promoción entre Rosario Central y Belgrano de Córdoba, y quien suscribe está seriamente angustiada por la posibilidad de una viudez prematura que pudiera acontecer en el encuentro antedicho.
Necesito contención psicológica o ser poseída por una ola de somnolencia invencible que me deje dormida en los próximos 10 minutos.

NotadelEditor: Tengo que destacar que a pesar de esto se la rebuscó para conseguir entrada igual.

2009-07-06T13:22:00.004-03:00

¿DE QUÉ ESTÁS HABLANDO WILLYS?

¿Alguien me puede explicar por qué corno había una bandera de EEUU izada el sábado en el Monumento Nacional a la Bandera?
Ya sé que era 4 de Julio y todos vimos Independence Day, pero ¿qué tiene que hacer la bandera del imperio en nuestro Monumento?
Le pifiaron feo. Vamos a ver si el 9 se iza alguna celeste y blanca en el norte...

2009-07-06T09:57:00.004-03:00

COMPLOT

Mi hermano dejó de trabajar.
Mi mamá se tomó vacaciones.
La escuela de mis hermanos cerró.
En la casa de mi cuñada están todos enfermos, por lo que ella y mi sobrina se mudaron temporalmente a mi casa.

Y como si eso fuera poco, al vecino de arriba se le ocurrió martillar desde las 8 de la mañana.

Así no se puede estudiar. No se puede.

2009-07-05T22:21:00.003-03:00

AL LADO DEL CAMINO

Hubo un momento en que empecé a entender que las preguntas pueden valer más que las respuestas. Que la duda no es enemiga y que puede ser un gran motor. Que no todo tiene que ser ahora, o ayer... y además de eso brillante. Que el camino no es una carrera y que no existen los cronómetros. Que se puede disfrutar del mientras tanto.
Pude ver que el viaje es mejor si vamos más livianos, y dejé de cargar los bolsos con tantos "por las dudas". Corrí el riesgo de pasar demasiado frío, o demasiado calor. Tuve algunas fotos menos, pero algunos recuerdos más.
Solté anclas en lugares inseguros y me dejé llevar.

Hoy no quiero pasajes directos al objetivo seguro, no quiero frustraciones porque no todo puede ser exacto, no quiero correr ni que me corran. Hoy me bajo acá.

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
Vivir atormentado de sentido,
creo que esta, sí, esta es la parte mas pesada
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano
No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia
Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, Caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos,
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, las cervezas, las pastillas,
los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas
Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino
Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
El chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos
No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Al lado del camino
Al lado del camino
Es mas entretenido y mas barato
Al lado del camino
Al lado del camino.

Fito Páez

2009-06-29T22:03:00.003-03:00

COSAS DE LA VIDA

Suelteces...

Mis tiempos no ayudan y siento que empiezo a tener un daño cerebral considerable. Me pongo más monotemática que de costumbre y, para peor, se me dificulta escribir porque mi teclado perdió la cordura. Ahora tiene una configuración para el Msn y otra diferente para el explorador. Entonces tengo que andar alternando Alt + Shift cada vez que paso de una ventana a otra, hasta dar con la disposición de teclas que necesito (que es la que tiene el acento en la tecla contigüa a la ñ, porque otros lo tienen al lado de la p).

Cerraron la facultad y no sabemos a dónde van a ir a parar las fechas de exámenes previstas, lo cual no me modifica demasiado porque está prácticamente descartada la mesa de Julio para mí y mi querida Clínica Médica.

El frío y el noviazgo estaban haciendo estragos con mi "alimentación", principalmente nocturna y cinematográfica. A eso cabe sumarle (o restarle) el descuento del 20% en toda la línea de chocolates de envoltorio violeta (vaca incluída, debe ser un mensaje subliminal) que encontramos en un minimarket cercano a la casa de mi susodicho novio. Por lo cual con mi susodicha amiga y compañera de facultad, decidimos iniciar jornadas de estudio conjunto y posterior gimnasio. A las pocas semanas de emprendida la tarea me pesé. La balanza era electrónica, y en lugar de una cifra me tiró un "te querés matar". Pero ya había empezado el gimnasio, así que me auto-conformé con la idea de que estaba en proceso de reversibilidad. Parece que cerraron el gimnasio... "me quiero matar".

He descubierto otro problema que tengo respecto a la ortografía: no soporto escribir 2 vocales juntas en determinadas situaciones. Por ejemplo: coordinación no me resulta un problema en lo más mínimo, pero antiinflamatorio o pseudoobstrucción me generan intolerancia. No puedo con mi tentación y les tengo que poner un guión en el medio para que los restos de mi salud mental no colapsen. No sé si esto es realacademiaespañolamente correcto, pero tengo que convivir con mis resúmenes y realmente se me hace muy difícil ver esa suerte de homosexualidad de vocales conviviendo.

Tal vez sea tildada de hereje (o deba pagar un precio muy alto) por lo que viene a continuación: resucité un muerto. O una muerta, mejor dicho, porque es nena. No me importa si alguien considera que ya es tiempo de darle digna sepultura. Soy egoísta y la quiero para mí, y no la dejo disfrutar de su vejez en paz. Y soy feliz por ello. Siento que tengo una gran vocación por la reparación de las Pc's tanto como por la salud de los infantes. Cuando me reciba arranco el curso de informática.

Empecé a ver Lost y caí presa del mismo efecto adictivo que le generó a todo mi entorno. Recién terminé la 1º temporada. Hace un par de días mi hermana encontró algo de la 5º en el cable y no tuvo mejor idea que leerme el diálogo que tenía frente a sus ojos. La quiero matar. (Y reprimir el instinto asesino...).

Estoy preparando un final y las clases están suspendidas, no sé que cosa tan terrible habré hecho en mi vida para soportar el castigo de tener que convivir el próximo mes de mi vida con mis hermanos durante mis mañanas... que eran mías como las de "El oso".

Y así están las cosas hoy por hoy. Entre otras.
Adelante estudios.

2009-06-10T22:15:00.004-03:00

REALISMO MÁGICO

Nada tiene que ver esto con los Cien Años ni con la estirpe Buendía. Es más breve... y más fantástico.
Ha llegado la hora de dejar de pensar que mi cerebro es Superman.
Y hay que recordar que Alicia ya nos explicaba que al tiempo hay que tratarlo con delicadeza.
Los duelos vendrán después.
Por ahora, seguiremos esperando que alguien nos informe sobre un rayo futuro que provea la energía necesaria para viajar a otro punto de la línea cronológica.
De todas maneras, lo emprendido no será abandonado, ni postergado, ni reemplazado por otros asuntos. Todo lo contrario: la curva seguirá ascendente y hacia adelante.
Tal vez, sobre el final, después de tantos años de aparente sinsentido, podamos comprender el significado global de esta historia... para desaparecer en un torbellino de hojas sueltas.

2009-06-04T22:40:00.006-03:00

COMUNICADO

Este blog anuncia a todo el público lector, desde aquí "ustedes", que a partir de este momento y hasta fecha incierta, la persona detrás del monitor y/o del teclado, desde aquí "la autora", inicia una fase maratónica de su vida.
Suena en este momento la típica musiquita de Rocky (saga completa) y todos reproducimos imaginariamente las secuencias de entrenamiento que conocemos de sobra (aunque hasta hace poco yo no había visto ninguna de las películas en cuestión, como tampoco he visto jamás ET ni El Rey León. Si, ya sé lo que van a decir de esto).
El propósito, desde aquí "la meta", es llegar con la materia que me resta para completar la carrera (sí, para completar la carrera hago una maratón) estudiada en condiciones decentes para la mesa del mes de Julio.
Desde hoy, hasta el mencionado evento, pueden suceder cosas extrañas de la más variada índole, desde aquí "las consecuencias". Citaremos algunas a modo de ejemplo: misteriosas desapariciones, alucinaciones varias, delirios de grandeza, ideas suicidas, cuadros depresivos profundos, experimentación con drogas sintéticas y/o naturales, consumo abusivo de sustancias de todo talle y color, pérdida del sentido del tiempo, idealización de la capacidad mental, complejos de inferioridad, cuestionamientos de las bases morales propias y ajenas, planeamiento de técnicas alternativas, convicción de posesión de capacidades mentales inferiores, llantos sin causa aparente, ataques histéricos de risa, intolerancia de perros, familiares, vecinos, novios y amigos, contemplación prolongada de materia inerte, y muchos otros que tal vez enumeremos con el devenir de los mismos.
Concluyendo la presente exposición, esta institución virtual e inexistente los despoja de todo derecho a queja y deja bajo la responsabilidad de los señores padres la presencia de cualquier individuo frente a este blog.

Resumidamente: Ustedes decidirán si quieren seguir visitando a la autora en su camino a la meta, asumiendo la responsabilidad de la exposición a las consecuencias que pudieran presentarse.

PD: Se aceptan donaciones desinteresadas de yerba, té, azúcar, bebidas energizantes y días Osvaldos.

2009-06-01T21:06:00.002-03:00

POCAS LUCES

Anoche, en la casa de mi novio, los planes de película de domingo por la noche se vieron bruscamente frustrado por un corte de luz. De inmediato decidimos combatir el aburrimiento a fuerza de Generalas y Chin-Chones.
Entre juego y juego, se dio la siguiente conversación.

Suegra: ¿Así que tu papá se compró un caballo?
Novio: Ajá, lo tiene en la casa de fin de semana.
Suegra: Le debe haber salido carísimo.
Novio: Me dijo que lo pagó $400.
Suegra: ¿$400 un caballo? ¿No es muy poco eso?
Cuñada: Seguro que era uno usado...

Juego detenido momentáneamente por carcajadas incontenibles.

2009-05-27T12:37:00.002-03:00

BALAS

Afuera hay tiros. Sé que la avenida es casi una muralla que divide aquel mundo de los disparos de este mundo en el que habito. Una muralla que sin embargo no impide que pueda escucharlos.
Los disparos accionan mi miedo. Me atrinchero en mí, buscando refugio dentro del refugio, de este lado del mundo.
Al mismo tiempo, empiezo a ser el otro lado para alguien que está afuera, que está lejos, que está mucho más allá de la avenida. Alguien está escuchando tiros en este lado del mundo, en mi lado del mundo. Los disparos accionan su miedo. Y aunque sabe que no pueden alcanzarlo, busca refugio dentro del refugio, en su lado del mundo.
Adentro hay tiros. Afuera también. La distancia. Una avenida. Balas invisibles. Un mundo partido en mil pedazos.

... si nada me conmueve, ni los tiroteos de mis amantes. (PR)

2009-05-21T23:03:00.004-03:00

PROMISCUA

Todos pasaron por mi cama.
No lo puedo evitar, no encuentro otra forma de establecer un verdadero contacto.
No puedo conformarme con un banco de plaza, un living (siquiera con mate de por medio) o un bar.
Por impulso, o por verdadera convicción, repetí el mismo rito y fui metiéndolos uno a uno en mi cama a lo largo de los años.
Hubo quienes me aburrieron hasta extremos insospechados (los menos, afortunadamente), y otros que me quitaron el sueño en nombre de la pasión.
Algunos muy diferentes entre sí, otros con ciertos puntos en común.
Todas las estaciones y todas las horas del día (y de la noche) fueron testigos de estos encuentros. Silenciosas, cómplices.
El tiempo se hizo amigo de algunos de ellos, que lograron perdurar por períodos bastante largos. Otros no corrieron la misma suerte y fueron expulsados rápidamente. A pesar de esto, su duración no tuvo que ver con el resultado final, con su calidad, con su forma de llegarme y con el recuerdo que aún conservo de todos y cada uno en mayor o menor medida.
Decido y confirmo cada noche esta promiscua forma de vivir; cambiando una y otra vez los nombres, las caras y las formas de quienes se acuestan conmigo. Hombres y mujeres de todos los tiempos y edades. Sin distinción alguna.
A todos los llevo a mi cama... y cada noche disfruto del placer de dormirme enredada entre sábanas y páginas.

2009-05-19T21:42:00.004-03:00

MALA LECHE

El publicista, encargado de marketing, creativo o quien sea que se haya encargado del nuevo anuncio de La Serenísima, le tiró a matar.

No sé. Lo veo y me da una especie de náusea ortográfica.

Todo bien con el juego de palabras, la búsqueda desenfrenada de un speech original y pegadizo... pero me parece que esta vez se excedieron (de la genialidad al rídiculo hay a veces una línea muy delgada).

Se los comparto. La casa no se responsabiliza por el desagrado visual que esto pueda ocasionarles.

2009-05-12T20:43:00.004-03:00

DEVOCIÓN

Me toma entre sus manos, me rodea. Poco a poco se desliza sobre mi cuerpo hasta encontrar el punto justo en que formamos esa unidad casi perfecta. Danzamos, nos deslizamos suave y armónicamente, aumentando y disminuyendo la velocidad, sin reglas, sin patrones. A veces siento que casi sin darse cuenta comienza a apretarme más y más... luego vuelve a la sutileza, temiendo lastimarme. Me mordisquea, juega conmigo. Por momentos se detiene, me mira, me analiza, como si algo muy trascendente dependiera de esa observación... pero he llegado a la convicción de que en realidad es otra cosa lo que ocupa su cabeza, que no soy yo, sino algo que ve a través de mí lo que le da ese aspecto entre dubitativo, concentrado y curioso a su rostro.
A veces son horas, a veces mínimos instantes. Pero cuando suceden siento que no existe nada más, ninguna otra, que fui hecha para eso y me entrego completa a su voluntad, cumpliendo mi destino con sumisa obediencia.
Disfrutaré de todo esto mientras dure, hasta el instante en que muera, me entregaré en sus manos dejando sobre su cuaderno mi última gota de tinta azul.

2009-05-10T21:49:00.002-03:00

CRUEL

Como si no estuviera "acostumbrada" al filoso contacto de esas palabras, dejo que entren en mí y que lastimen en lo más profundo, posando su beso de gillette. No son suaves ni cordiales, siquiera rozan las mínimas normas del respeto. Van directo al choque, a la confrontación, al golpe desleal.
Me enojo muchísimo por no haber aprendido todavía a fuerza de repetición; porque a veces soy como el mono estúpido que va una y otra vez a tocar la barra electrificada, a sabiendas de que va a doler. Tal vez guarde algo parecido a una esperanza en alguna parte no consciente. Pero el día a día y la realidad siempre mostraron lo contrario; persisten intactas las mañas de zorro viejo.
Primero es dolor en estado puro; límpido, destilado, purificado, concentrado. Luego impotencia, no tan pura, mezclada con algo de incredulidad o estupor. Finalmente llega algo parecido a la resignación, y posiblemente al olvido.

Hasta la próxima vez...

2009-05-09T15:04:00.005-03:00

QUISE

(Infancia.Lo que tuve y lo que no)

Y no...

Quise que me compraran un órgano. Quise aprender a tocar la flauta. Quise cantar bien (y me decían que era un perro). Quise ir a voley. Quise ir a hockey. Quise hacer patín artístico. Quise tener el album de figuritas de Garfield. Quise la muñeca con abrojos en la cabeza para cortarle el pelo 1 millón de veces. Quise la valija de Juliana Doctora (y tuve la de Juliana Pintora). Quise una cartuchera de nena (y tuve una de 2 pisos con un auto en la tapa). Quise que mi vecino de enfrente gustase de mí. Quise tener B o MB en el casillero de la libreta "Prácticas de Higiene" (y nunca supe mantenerme peinada). Quise ser la mitad de perfecta de lo que era mi primo para todos. Quise el velador que en la base tenía forma de pie. Quise que mi abuelo me dijera "todos los libros son tuyos". Quise encontrar un pasadizo secreto. Quise coleccionar (muchas cosas, muchas veces). Quise tener los papeles de carta más lindos y ordenados del barrio. Quise recitar el fragmento que habíamos estudiado para el acto. Quise ser flaca como mi mejor amiga. Quise que apareciera un pececito en el túnel subfluvial.

Y sí...

Quise tener ortodoncia. Quise ser abanderada. Quise leer una colección completa de la biblioteca Anteojito. Quise tener una computadora. Quise un hermanito (y 2, y 3... y no quise 4, pero vino igual). Quise armarme un mundo paralelo en el cuartito de juegos. Quise aprender todas las coreografías de Chiquititas (primera edición). Quise jugar al fútbol (y al 25). Quise aprender Crochet. Quise hacer tarjetas españolas. Quise unos Rollers. Quise aprender guitarra. Quise subirme al techo y trepar a los árboles. Quise batear. Quise tener un diario íntimo. Quise andar en bicicleta (mucho). Quise pescar la mayor cantidad de mojarritas. Quise un rompecabezas de 1000 piezas. Quise un cuarto para mí sola. Quise un cassette de Xuxa. Quise comer millones de mandarinas. Quise una bicicleta para mi cumpleaños. Quise ser doctora (esto venía mucho después). Quise "El juego de la vida".

2009-05-04T22:22:00.003-03:00

PALABRAS CLAVE

Flora y Flor (sí, somos todas re originales con los nombres) me invitaron a participar de esta propuesta. La consigna era incluir en el texto las palabras VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE y CINE.
Acá voy con el mío... y no lo paso a nadie, el que lo quiera seguir puede hacerlo y avisar en los comentarios para que pasemos a verlo.

Que las vueltas de la vida son muchas veces ingeniosas e impredecibles no es una novedad. No por eso deja de sorprenderme como, a veces, se las ingenia para llegar a los objetivos que tiene pensados.
Así fue como hace un tiempo atrás encontré el amor de la manera menos pensada.
La música de mis días y el cyber-espacio me llevaron a un punto de reunión del que no habría retorno. Entre los habitantes de la comunidad virtual había unos cuantos rosarinos con los que empezamos a "hablar" (léase chatear) al poco tiempo de mi llegada.
Una noche cualquiera, previa a uno de mis últimos viajes a mi adorada Bombonera, estaba yo en la PC... aburrida, intentando matar el tiempo de esa noche interminable, mientras la ansiedad por lo que me esperaba a la mañana siguiente me invadía por completo (como cada vez, como en cada viaje). Hablaba con él o con la versión que hasta entonces conocía: su privilegiada ventana en mi Msn. Desde el principio habíamos tenido conversaciones fluídas, espontáneas, divertidas y a veces confidentes. Pero nunca, hasta entonces, había existido más intención que la de una amistad basada en nuestro primer punto en común: esa especie de devoción hacia Patricio Rey, que nos lleva a reunirnos en los lugares menos pensado.
Era sábado, ninguno de los dos salía y la perspectiva de irse a dormir temprano no era de lo más tentadora. Me invitó una cerveza... ok dije, pero en mi casa. Nunca voy a terminar de comprender el impulso de esta invitación, el repentino exceso de confianza en un pseudo-desconocido. Pero lo invité. Le expliqué cómo llegar y una media hora después fui a esperarlo a la parada del colectivo. Llegó y ahí todo empezó a suceder en cascada, los hechos se dieron a una velocidad incalculable y al poco tiempo nos vimos enredados en una historia de la que no teníamos intenciones de salir. No fue sólo atracción física... el sexo fue incorporado más tarde que temprano. Fue una mezcla inexplicable de elementos y situaciones en un período que transcurrió a la velocidad de un rayo. A poco de conocernos fuimos juntos al cine, paseamos por el río, tomamos litros interminables de mates y nos vimos tanto como pudimos. Fuimos a sentarnos enfrente de la cancha de Central a escuchar desde afuera Sabina - Serrat y pudimos entrar sobre el final y verlos en vivo. Meses después confesamos que para los dos, ese día había marcado un antes y un después en nuestras vidas.
Hasta hoy seguimos escribiendo páginas en un libro invisible, que tal vez jamás llegue a ser una obra célebre de la literatura, pero para nosotros es el más especial de los best-seller's.

2009-05-01T17:17:00.007-03:00

NOCTURNA FRUSTRACIÓN

Por fin íbamos a ir. Teníamos entradas para esa noche, después de casi 1 año y medio de insistencia.

No es fácil convencerlo de antemano de que algo puede llegar a gustarle cuando la propuesta no está dentro de su campo de acción habitual. Pero teníamos entradas para esa noche, y yo había resignado el 2º tiempo del partido por llegar a horario para comer y partir. No podía desperdiciar esa oportunidad. Él me había dicho que sí y teníamos entradas.

Me sentía feliz, tanto que hasta me planché el pelo y me arreglé un poco más que de costumbre. Tomé el colectivo de siempre y lo llamé para avisarle que estaba en camino. 20 minutos después, en la parada, volví a llamarlo porque él no estaba ahí, esperando como debería. ¿Podés venir sola hasta mi casa? Se me pinchó una rueda. Ok, nada podía arruinar esa noche, así que rápidamente conseguí otra tarjeta de transporte y llegué justo a la esquina para tomar el colectivo que una luz roja en el semáforo había detenido para mí.

Bajé a pocas cuadras de su casa y empecé a caminar: vereda derecha, sin doblar, un recorrido que mi memoria conoce de sobra. Todo era habitual, las calles, algunos chicos jugando que pronto serían llamados a cenar, las luces y sombras. Todo, hasta mi concentrado pensamiento en cualquier trivialidad. De un momento a otro la rutina fue quebrada bruscamente, sin previo aviso, con violencia y sin piedad... casi pudo oírse en el aire un chillido de tiza sobre pizarrón. Un gato negro se cruzaba en mi camino.

Inmediatamente Solari sonó en mi cabeza: Un gato me cruzó, negro y puntual, y no lo pude esquivar.

Espantando supersticiones y fatalidades llegué hasta su casa. Me abrió y me invitó a pasar. Cenamos, se bañó y salimos.

Llegamos al lugar y la cola en la puerta se extendía unos cuantos metros. Que raro, pensé, normalmente a esta hora ya está abierto. Nos dispusimos a esperar, hablando de cualquier cosa, de todo un poco. La fila empezó a moverse y a los pocos segundos advertimos que la gente se acercaba a la puerta pero no entraba, daba media vuelta y se iba, comentando entre sí cosas que no llegábamos a escuchar. Un empleado del lugar se nos acercó en ese momento y nos extendió una tarjeta: Chicos, disculpen pero ya está lleno, con esta tarjeta pueden volver cualquier otro día.

Era sabido, pensé. Notando mi cara de desilusión, inventó una solución rápida: Vamos al cine. Ok dije, es una buena alternativa.
Volvimos a su casa y consultamos la cartelera por internet. Definitivamente yo no quería ver X-men... y fue la primera opción que sugirió. Eran las 23.10 hs. Comenzamos a revisar las que nos interesaban: la primera había comenzado a las 22.40. Ok, probemos con esta otra: negativo (again), empezó a las 22.30. Así fuimos descartando una por una todas las películas que queríamos ver.

Ya desanimada dije "Tengo un dvd en la mochila... si querés vemos ese". Previo paso por el kiosco para aprovisionarnos, nos instalamos en su pieza, conectamos el reproductor y terminamos viendo Seven Pounds sentados frente al televisor.

Extraordinaria suerte para la víspera de feriado.
Espero revancha el fin de semana.

Por lo pronto, procuraré esquivar todo gato que tenga la intención de cruzarse en mi camino.

2009-04-30T16:00:00.004-03:00

PROBLEMA EXISTENCIAL

¿En qué estaba pensando?

¿Quién me mandó?

¿Por qué lo hice?

¿Buscaba un desafío?

¿Qué trastorno psicológico me impulsó a tal decisión?

¿Era verdaderamente consciente de mis actos?

¿Fui presionada por condicionamientos externos?

¿Tenía la suficiente madurez para elegir correctamente?

¿Comprendía la magnitud de los hechos posteriores?

¿Por qué ignoré las voces que al pasar decían "huyan mientras puedan, no saben lo que hacen"?

¿Estaba buscando alguna forma de autoflagelación?

¿Quería experimentar niveles extremos de estrés?

¿Consideré que era buena la idea de no tener una vida normal nunca más?

Resumiendo: ¿Por qué carajo estudio Medicina?

2009-04-27T22:56:00.004-03:00

DOES ANYBODY KNOW WHAT WE ARE LOOKING FOR?

El que busca me encuentra...

Abracadablabla: ¡Estás tan sonaja, man! Copyright: Solari - Beilinson
Soluciones Neurona Rabiosa: (Esta búsqueda se lleva la gran mayoría). Ese juego es lo más, me comió el cerebro un verano entero. Pero tengo 2 malas noticias para ustedes. 1: La gracia del asunto es utilizar neuronas propias. 2: Lo dejé hace mucho, no me acuerdo absolutamente nada.
Como alternativa pueden buscarse algún jugador con buena onda que esté más avanzado y pueda darles ayudas o pistas sutiles. Es más legal y, si tienen suerte como yo, van a conocer gente muy copada.
Corazonlunatico.blogspot: En esta si que me estabas buscando a mí, no hay dudas.
Ford A: Fijate acá que puse una foto.
Alguien conoce alguno de esos programas para pc que subir una foto tuya y haces cambios de corte de cabello a ver q onda con tu cara y eso??: Mirá, por empezar Google no es un enorme grupo de gente que se reúne a responder búsquedas, así que no hace falta que formules una pregunta. Y lo lamento, no te puedo ayudar, yo tuve que ir a la peluquería y correr el riesgo de quedar como las sentaderas.
Corazón Lunático: Mi vieja crió una idiota... yo. Copyright: Solari - Beilinson.
Cosquillas a chicas rosarinas: La técnica es más o menos la misma que se utiliza para el resto de las argentinas, las polacas y las holandesas. En cuanto a la localización, te recomiendo las de cintura que según muestran investigaciones recientes son las más efectivas.
Espacios para la salud mental: No, equivocado. Pruebe en la puerta de al lado.
Mensajes de texto de desilucion: Desilusión es recibir un mensaje de texto con errores ortográficos. Por ahora probá mandar RAE al 2020 o consultar tu diccionario más cercano.
Obstáculos autoimpuestos en lo personal: Mirá, me quedan 10 minutos y el tema da para largo. Comunicate a mi mail y te cuento. La mejor solución: let it be (opción 2: agarompa).
Por medio de un sms te indicamos donde hay controles de trafico: Paso, mi vieja labura en tránsito así que mejor le pregunto a ella.
Programa gratis para ver desde otro celular los mensajes de texto que recibo y emito: Correción, que recibe y emite. ¿Cornudo/a, desconfiado/a o ambas?
Una buena torta: 2 tazas de harina, 1 de azúcar, 2 huevos, medio pocillo de aceite, leche hasta completar. Ponés la preparación en el molde, espolvoreás con azúcar y al horno 40 minutos. Alternativa, acá.
Vecinillo Lulet: Golpeá al lado y decile a Lulet que no sos el hijo de la vecina, sino no te va a abrir.
Venta de carritos pororeros nuevos: Si ponés pochoclero vas a tener más opciones, el término pororero te limita (igual, pororó hoy y siempre).
Cuanto vale barbijos descartables: No se exactamente, pero no más que unas monedas.
El tic no alcanza al tac: ¡Cómo corre el tiempo! Copyright: Solari - Beilinson.
Hamacas de plaza: Son lo más. Vos sí que sabés de la vida.
Rechazo el piercing: Me pasó, 2 veces. No nos queda más que la resignación. O probá con el titanio.
Sexo rosario argentina: Vos debés ser el de las cosquillas. Acá es igual que en todo el mundo... creo.
Cuando juego pc me da mareo y sudor frio: Me pasa igual con los juegos en 3D que giran mucho la cámara, también me dan ganas de vomitar.
Cuantos usos tiene la bioseguridad: Todos los que se te ocurra. No investigues mucho porque te vas a obsesionar.
Que ocurre si dejas de respirar x 10 minutos: Probá y después me contás.
Siento que crezco: Yo también, todo el tiempo. Por dentro y por fuera.
Tarjetas pintables: Cuando era chica hacía tarjetas españolas... si te sirve.
Demasiado numeros rojos en unos pocos balances: Es la crisis, es la crisis. (No te recomiendo ser estudiante universitario).

Si pudiera elegir una profesión (de nuevo), quisiera ser "clasificadora de búsquedas" de Google, con especialización en la sección "Insólitas".

2009-04-20T22:39:00.003-03:00

PÉRDIDAS

Son esas épocas indefinibles, donde uno puede perder el cepillo de dientes tanto como la cordura o el buen humor. Entonces se intenta escribir, pero no sale. Se prueba con dibujos y no se obtiene más que un conjunto inconexo de colores que siquiera combinan bien (perdimos la práctica hace tiempo, es innegable). Sólo un momento de paz surge de la lectura de turno, logrando apaciguar un poco la cabeza.
Después cae la represión de viejos recuerdos y aparece en la memoria la bufanda que quedó sin terminar el invierno pasado ¡qué bien va a quedar ese color con el bolso nuevo! Tal vez la voluntad de la bufanda era esta, entonces, y no la que pretendía darle hace 1 año atrás, cuando se resistió a ser tejida completamente y apenas permitió unas cuántas vueltas, que bosquejaran su destino final. Ahora va a combinar con el bolso, y va a ser una labor terapéutica para los momentos de vacío.
Vacío porque, como decía antes, perdí el cepillo de dientes. Cualquiera puede imaginar lo que es la vida sin cepillo de dientes para un ser humano medio, pero para imaginar mi vida sin cepillo de dientes hace falta multiplicar ese resultado varias veces. De todas maneras, como es posible deducir a esta altura del relato, tengo otro cepillo en uso (y un par más sin estrenar, de reserva).
También perdí el cargador del celular de manera misteriosa. Y la birome roja nueva, que me compré para subrayar los nuevos libros fotocopiados (sino no se subrayan, claro está) que tuve que adquirir, también cayó en manos de la desaparición.
Hay quienes me dijeron que vaya pensando en dejar un plato con dulces en el balcón... para los duendes, claro.
Pero en realidad, quería hablar de los libros, ya que mencionaba a los nuevos. Me gusta tener libros nuevos, aunque los fotocopiados no son tan divertidos. Pero la vida universitaria exige ciertas restricciones, no todo se puede comprar directo de editorial... y además las fotocopias son más "estudiables".
Ahora, pasando al ámbito de los libros normales, meditaba hace un rato sobre el curioso vínculo que puede entablarse con estos seres (llamarlos objetos me suena a menosprecio). No soy de la clase de personas que releen, salvo contadas excepciones a las que siempre se regresa, sin embargo soy incapaz de desprenderme de mis libros. No puedo regalarlos y, si es que alguien consigue el privilegio de que le preste uno, cuido celosamente que me sea devuelto en tiempo y forma. A pesar de mis recaudos, tengo que reconocer que dejé algunos en el camino. El Principito, El Diario de Ana Frank y varios otros, se fueron a vivir a bibliotecas de extraños. Y los extraño a pesar del tiempo que pasó. No puedo resignarlos. Probablemente alguna vez vuelva a comprarlos, y a leerlos, para poder hacerlos míos como los que se fueron.
Quiero mis libros perdidos, quiero mi cepillo de dientes, mi cargador del celular y mi birome roja.
No quiero ver Lost hasta que termine por completo, recién ahí voy a empezar a mirarla. Toda la gente que conozco que sigue la serie tiene notables trastornos de ansiedad en torno de los nuevos capítulos.
No quiero tener que estudiar otro capítulo de psiquiatría porque me siento somatizar. Y también cuando estudio cualquier otra cosa. Soy un caso perdido.

2009-04-18T14:15:00.003-03:00

AIRE

Ella quiso sacudirse la gruesa capa de ciencia.
Se cansó de la racionalidad, de las estructuras, de los métodos y los algoritmos.
Quiso volar, poner su mundo de cabeza y los pies en el cielo.
Buscó el vértigo, la adrenalina y nuevas formas de equilibrio.
Se aferró de elementos mucho menos sólidos y rígidos que los que había conocido.
Tuvo miedo, dudó de su capacidad, tropezó con sus propios prejuicios. Se animó a pesar de todo.
Entendió que las mismas cosas pueden verse muy diferentes cuando se cambia la forma de mirar.
Aceptó el desafío de descubrir por qué la libertad se representa en el aire y entró, sin ser pájaro, a un nuevo universo de movimiento y color.

2009-04-15T22:59:00.002-03:00

LA CASA TOMADA

"Irene estaba contenta porque le quedaba mas tiempo para tejer. Yo andaba un poco
perdido a causa de los libros, pero por no afligir a mi hermana me puse a revisar la
colección de estampillas de papá, y eso me sirvió para matar el tiempo. Nos divertíamos
mucho, cada uno en sus cosas, casi siempre reunidos en el dormitorio de Irene que era más
cómodo. A veces Irene decía:
-Fíjate este punto que se me ha ocurrido. ¿No da un dibujo de trébol?
Un rato después era yo el que le ponía ante los ojos un cuadradito de papel para que
viese el mérito de algún sello de Eupen y Malmédy. Estábamos bien, y poco a poco
empezábamos a no pensar. Se puede vivir sin pensar."

J. Cortázar

2009-04-13T20:43:00.007-03:00

ESTAFAME

No es para mí, no se que es esta promo: llamadas y sms gratis de por vida.

Así sonaba la promoción hace algún tiempo atrás. Lo que no aclaraba era "de por vida" de quien. Todo empezó el pasado martes, cuando detecté que me estaban cobrando todas las llamadas y mensajes de los número teóricamente gratuitos. Hace más de un año que tengo el mismo plan, con los mismos números dentro de la promoción y solo una vez había tenido este inconveniente, que advertí rápidamente y después de realizar el reclamo correspondiente tuve el reintegro de lo que se me había cobrado más algun plus de crédito a modo de resarcimiento.
En esta oportunidad, volví a hacer el reclamo y me dijeron por alguna mágica razón o alguna enemistad desconocida entre mi línea y el sistema, este último había borrado por voluntad propia y sin previo aviso los números que yo había elegido. Me "regalaron" $30, con el aviso de que podía haber una demora de hasta 3 días para que la situación se normalizase. Al día siguiente, como correspondía, se me acreditó el saldo correspondiente a mi abono... para mi sorpresa fueron $69 y no $59 como debiera haber sido. Pero supuse que los $10 de más correspondían a alguna bonificación por el inconveniente.
Pasados 2 días, seguía sin novedades y con mi saldo en franco descenso, por lo que efectué un nuevo reclamo (no iba a esperar un día más para ver que efectivamente no me iban a solucionar el asunto). Para lo cual estábamos ya dentro de Semana Santa = feriado. Me informaron que el problema iba a ser derivado al área técnica, pero que hasta el lúnes el área no funcionaba a causa del feriado. Se me acreditó otro "bonus" de saldo sobre el anterior (no el abono, sino los $30), para completar $80.
El sábado a la mañana, estaba desayunando con mi mamá y suena mi celular, indicando en la pantalla "Número desconocido". Como era mi cumpleaños, supuse que era algún amigo que llamaba para saludarme. Poco grata fue mi sorpresa cuando confirmé que era en realidad una empleada de Movistar que se comunicaba para informarme que en realidad no había problema alguno, que los números se habían borrado porque mi plan no incluía números gratis. ¿Cómo es esto posible, si hace más de 1 año que tengo el mismo plan con los 3 destinos free? Respuesta: ya no tenés ese plan.
Primero fue asombro, luego indignación. La "empresa" había decidido, supuesto, creído conveniente o que se yo que, pasarme a otro plan que cuesta $10 más pero no tiene absolutamente ningún beneficio sobre el anterior. Lamentablemente no pude descargar mi ira ni mis opiniones porque tuve que pasarle el teléfono a mi mamá, que es la titular de la línea. Después de discutir algunos minutos inútilmente y de explicarle a la empleada que no quería el plan, que jamás se nos había notificado el cambio y de solicitar que se volviera al plan anterior, tuvo que cortar sin éxito. Hasta el próximo 7/5 no puede realizarse el cambio.
Pero este no es el fin. Ayer por la tarde consulto mi saldo y encuentro que tengo mucho menos de lo que debería. Calculo rápidamente que si bien mis gastos fueron inusuales por el tema del cumpleaños, era imposible que el saldo hubiera descendido $100 desde mi anterior consulta. Entré a la página de Movistar y constaté que lo que había gastado era terriblemente inferior, llegando a la conclusión de que me habían sacado los $80 obtenido en condición de resarcimiento.
Hoy mi mamá volvió a llamar para reclamar y después de tener que subir el tono de la discusión, logró que se me volviera a acreditar el monto.

De todas maneras, por más $30 u $80 que me hayan dado, no hay ningún derecho a efectuar un cambio de plan sin consultarme, sin notificarme, con un aumento de costo de por medio y además con clara inferioridad de beneficios de éste respecto de mi plan anterior.
Tengo serias intenciones de realizar la denuncia en Defensa al Consumidor pero según me informaron, previamente tengo que ir a Movistar para que expliquen por escrito lo ocurrido... cosa que en primer lugar, dudo que hagan, y en segunda instancia debe realizar mi mamá por ser la titular de la línea y las oficinas atienden en el horario en que ella trabaja.

Aún con la feroz competencia de las empresas, evidentemente les importa un carajo perder un cliente.

2009-04-11T14:33:00.004-03:00

ABRILES

Los que se fueron se llevaron el fin de cursado y no mucho más.
Dejaron en cambio, muchísimas otras cosas. Una nueva vida en la familia y mi reluciente título de tía. Un amor que se consolida, a pesar de los obstáculos. La loca familia de siempre. Los amigos que quiero tener, aprendiendo a manejar los tiempos cada vez más difíciles de coordinar. Algunas decepciones por las mismas mentiras de siempre, aunque ya no las creo. 3 pasos más en mi carrera. Miles de kilómetros y unos cuántos recitales inolvidables. Varios kilos de más, a fuerza de películas, helados y chocolates. Nuevos libros, nueva música. Y seguramente algunas cosas más de las que me estoy olvidando.
Aprendí, y eso es lo que me gusta.
Me di algunos permisos, me liberé de unos cuántos obstáculos autoimpuestos y tiré al tacho muchas cosas que ya no servían.
Sigo creciendo, sigo para adelante... y cada vez me llevo mejor conmigo.

Edito:
Recibí un regalo hermoso de un gran amigo que, además de eso, es un excelente escritor.
Se los comparto: http://en150.wordpress.com/2009/04/11/20/

2009-04-09T13:27:00.001-03:00

CAMERON PAINTING

Como me divierten mucho los blogger-juegos de este tipo, voy a participar en este concurso.
Pasen y vean.

2009-04-04T13:53:00.006-03:00

CORAZÓN LUNÁTICO

Fueron más de 5000 kms en unos pocos meses. Recorridos en tren, en auto, en micro, caminando. Albergados en carpas, en hostels, en hoteles, en la nada. Vaciando los bolsillos hasta el último centavo para pagar lo impagable.
Al norte, al sur, al este y al oeste, transitamos cada camino con la ansiedad en las venas y la sonrisa pintada en la cara. Miles de almas peregrinando con el mismo objetivo, sacaralizando los ritos repetidos durante años.
El aire se había transformado como si esa mística que nuestro origen llevaba en su nombre se hiciera presente para que todos pudieran verla. Como si todas las almas formaran una sola. Un alma que no pertenecía a nadie, pero que era de todos. Que no estaba dentro de ninguno, porque se había salido de nosotros para invadir cada uno de los lugares que fueron testigos privilegiados de los encuentros. Jesús María, Tandil, La Punta, La Plata.
Y si uno de los lugares elegidos era inhóspito, alejado y desconocido para todos los que llegamos hasta ahí, fue probablemente para demostrar que no hay fronteras válidas ni obstáculo suficiente para detener la fuerza de la ola ya treintañera.
Poco importaron las horas de viaje, el cansancio de los días sin dormir. Siempre revivimos extasiados ante el sonido del primer acorde, de esa voz hipnótica que sabe mover las banderas de nuestros corazones y devolvernos los juguetes perdidos hace algún tiempo. Poco más de 2 horas enajenados del resto del mundo, olvidando todo lo demás, que nadie recuerda en ese momento. Todo se resume en ese lapso, pasando por infinidad de emociones. Y al final siempre la misma explosión, la misma euforia proveniente quién sabe de donde, desencadenando el torbellino de cuerpos enredados en la misma y única felicidad. Esa felicidad casi onírica e irrepetible que no tiene explicación posible sino se la vive para entenderla. Casi onírica, porque yo... no lo soñé.

Hoy y siempre, gracias Redondos.
Gracias Indio por un año inolvidable.

2009-03-30T13:30:00.003-03:00

ME ACUERDO

Ayer hablaba con mi abuelo, que tiene la capacidad de decir y entender muchas cosas que nos hacen conectar de una manera diferente... a pesar de todo.
Y entre tanta charla, comentamos esos momentos que te quedan grabados en la mente como si hubieran pasado hace 5 minutos.
El me contó que los domingos, en su infancia, eran una fiesta porque iban en el Ford A a la casa de la tía Sara. Ahí les daban helado a él, a sus hermanos y a sus primos... y él, que recién lo conocía, lo ponía al sol porque estaba muy frío. "Y me acuerdo del pasillo de ligustrinas y el olor que había ahí... por eso yo siempre las dejo florecer acá". Me despertó una ternura incomparable que él, en el día que cumplía 74, me dijera que recordaba nítidamente esos días de su infancia.

Y yo, en mi mucho más corto tiempo de vida, también tengo recuerdos de esos que parecen tangibles de tan impregnados que están. Me acuerdo...

De los 2 bolsos de cuero que llevábamos a Hernández.
De la hamaca en el garage.
De la primera vez que tomé un tereré.
Del día que mi abuela me vino a buscar para ir a su casa y no quise ir.
De los libros que leíamos antes de ir a dormir... del 1º libro que leí en mi vida (a medias con mi abuelo): Las lunas de Juan Luna.
Del árbol del campito.
De la araña que sacamos del extraño agujero en la tierra.
Del día que esperamos a mi abuela en las hamacas en la Plaza Alberdi.
De cuando aprendí a andar en bicicleta... y de las aventuras en bici que vinieron después.
De los mojarreros, las mojarritas, y los moncholos... y de cómo buscábamos lombrices.
Del día en que no quise comer y la abuela le regaló mi comida a un chico que pasó pidiendo.
De la manzana rayada con miel que me preparaba mi tía.
De la chocolatada que me preparaba mi otra tía.
De "El mago Cacarulo".
De "El caballo Pirulín".
Del día que vimos al Viejo de la Bolsa desde el balcón de mi primo.
De las siestas con mis abuelos.
De los cálculos mentales.
De cómo perseguía a todo el mundo con el cuadernito con el que aprendía a leer.
Del día que mi mamá se asombró porque leí la palabra "americano" de la etiqueta del Gancia.
Del día que mi papá me hizo comer todo el relleno de los tomates.
De las Reader's Digests.
Del primer cassette que me compró mi papá.
De los días en que me enseñaban a nadar en la pileta del club.
Del día que mi hermano se cortó el dedo.
De los desayunos en la cama con té y alfajores Terrabusi.

... y de muchas otras cosas.

Y mi abuelo, por no querer olvidar algunas, las anotó en un cuaderno.
Una de esas decía, con fecha cercana al fallecimiento de mi abuela:

Flopi dijo: Abuelo, hamacame más alto que quiero llegar al cielo para ver a la abuela.

Esos son algunos de mis recuerdos.
¿Y ustedes de qué se acuerdan?

2009-03-28T14:33:00.002-03:00

VEN A MI CASA SUBURBANA

Mi barrio queda más o menos a 2 cuadras del fin del mundo, en uno de los extremos de la ciudad. Como muchas veces digo: "Aquí es el más allá", citando Redondos.
Es casi un barrio como cualquier otro, de no ser porque tiene una parroquia, o mejor dicho un sacerdote bastante conocido, por lo que es normal ver constantemente gente que no es de acá dando vueltas por nuestras calles.
Supongo que todos los que llevamos unos años en el barrio sabemos responder sin repetir y sin soplar, con los ojos cerrados y desde cualquier posición a la pregunta que más escuchamos cuando salimos: "Disculpe ¿cómo llego a la Iglesia?". La que le sigue en el ranking es la de la gente que sale: "¿Dónde me tomo un colectivo que vaya para el centro?".
Lo curioso fue que hace un par de días estaba en la parada de colectivo con una amiga y llegan 2 señoras, con sus bidones en la mano (llenos de agua bendita, claro), delatando que venían de la iglesia. Una de las señoras se nos acerca y dice: "Chicas, tengo que ir para Rosario ¿acá para el 142?". Haciendo un esfuerzo por omitir la primera frase, le indicamos donde estaba la parada.
Y cuando se fue tuvimos que replantearnos el sentido de nuestra existencia: no sabemos de donde venimos, no sabemos a donde vamos... y ahora tampoco sabemos donde estamos.

¡Con lo que me gustaba a mí ser rosarina!

2009-03-23T22:24:00.003-03:00

GRITOS DE LA MODA

Nunca me corto el pelo antes de rendir. No por cábala, sino por falta de tiempo.
Los momentos pre-examen son momentos de postergación, de dejar para mañana, pasado o para el mes que viene todo lo que puedo y tengo que hacer hoy.
Así que después de ese sábado hermoso en que me saqué de encima los libros de Cirugía, tuve que ponerme al día con miles de cosas que tenía pendientes.
Primero recuperar unas cuantas horas de sueño. Después algunas películas, algo de vida social y familiar, la limpieza profunda de la pieza (no más trapitos por encima ni la ropa en la silla) y el sábado, por fin, mi merecido corte de pelo.
No quería nada del otro mundo. En realidad, no tenía muy claro lo que quería (nota mental: no volver a ir a la peluquería sin saber cómo espero que salga mi cabeza), pero sabía algunas cosas que definitivamente no quería. Así que después de informarle al peluquero mi lista de No's le dije "bueno, ahora cortame dentro esas condiciones".
Me cortó, divino, hermoso. Venía todo bárbaro hasta que me mira, mira el espejo, me vuelve a mirar y dice:

Peluquero: ¿Nunca usaste flequillo?
Yo: Si, hace un tiempo, pero lo dejé crecer.
Peluquero: No, pero te digo un buen flequillo... te lo tendrías que hacer, te va a destacar los ojos.
Yo: ¡Ahhhh! Vos decís como me cortaba mi mamá cuando era chiquita, mi trauma de la primaria. Una onda rolinga.
Peluquero: Vos dejame a mí, te voy a hacer lo que está de última moda en Europa... algo para que cuando tu novio te vea saque los colmillos.

Y yo, que había rendido Cirugía, había terminado de leer un par de libros, había empezado nuevas actividades, me había puesto a dieta y me sentía una mujer renovada, pensé... si es rápido y es gratis, why not?
Y lo dejé hacer.

Ahora siento que tengo cara de torta (por lo redonda, que se entienda) y que parezco de 15 años. De todas maneras, el cambio me resultó divertido.
Cuando volví a mi casa mi hermano me dice "estás igual a una foto vieja tuya que hay por ahí", ya lo sabía.
Por ahora todos dijeron "te queda bárbaro", "me encanta", "estás re linda" y cosas por el estilo... pero solamente sabré la verdad cuando esto crezca un poco y les pregunte a esas mismas personas si me lo vuelvo a cortar (para terminar haciendo lo que se me ocurra, por supuesto).
Lo veremos en el próximo capítulo...

2009-03-22T21:52:00.002-03:00

POCAS PULGAS

Cuando voy a la casa de una amiga que tiene 3 gatos no puedo pasar más de 15 minutos sin que me lloren (diluvien) los ojos y sin que me den ataques de estornudos. Alergia a los gatos.
Una vez hace algunos años me hice un piercing en el ombligo. La piel que separaba sus respectivos extremos se fue haciendo cada vez más fina. Una noche soñé que se me salía y me desperté muy sobresaltada, me calmé cuando entendí que había sido un sueño. Me di vuelta en la cama para prender la luz y cuando apoyé la mano en el colchón toqué el aro. Un par de años después me lo volví a hacer, pensando que tal vez a mi región umbilical podrían haberle cambiado los gustos y se iba a llevar bien con el acero quirúrgico. El proceso demoró un poco más, pero finalmente Piercing II corrió la misma suerte que su antecesor. Rechazo de piercings.
El líquido que me dieron para curarme cuando me hice el 2º piercing era un antibiótico. Una vez me salió un granito en la cara y le puse una gota del líquido para ver si le hacía algo. A la mañana siguiente la reacción alérgica me dibujó una manzana en el cachete. No volver a usar nitrofurazona.
Hace unas semanas me aparecieron unas picaduras en las piernas, nunca supe de que, pero tranquilamente podrían haber sido de algún mosquito radioactivo por el tamaño que adquirieron. Alejarme de los insectos.

Soy un bicho raro, o mi piel es muy sensible.
Pero lo de mi perro ya es el colmo: alérgico a las picaduras de pulga.
Salió a mí nomás, no necesitamos pedir el ADN del animal, e' hijo nuestro.

2009-03-19T17:38:00.002-03:00

EXAMEN

Por un tiempo todo se vuelve un no.
No puedo. Hoy no. No tengo tiempo. No, gracias, pero...
Todo el día y todos los días transcurren en torno al mismo eje.
Después de eso solo se quiere dormir, solo se puede dormir. Y al final nunca es suficiente, porque te despertás tan cansada como el día anterior y son las 6.30. "Después de comer me tiro 1 horita".
Así que por un tiempo toda la vida pasa por la misma condenada tarea y por la conciencia constante de estar agotada.
Y ¡menos mal! que se cuenta con una familia que te banca los malhumores o las crisis de llanto, un novio que recibe descargas que no le corresponden y un grupo de amigos que ya se acostumbró a esto y dejó de reprocharte, para entenderte.
En el medio siempre te perdés de todo. Y cuando tenés mucha mala suerte, justo cae cerca de tu fecha la fecha de alguna obra, recital, reunión o estreno de peli que estabas esperando.
Pero después hay un después.
Cuando por fin se tiene el fruto en la mano (en forma de libreta firmada) no se puede más que mirarlo y sonreír.
Y sentir que estás un paso más cerca.
Solamente un paso más...

Chau Cirugía.

2009-02-17T20:53:00.003-02:00

RADIOINTERFUSIÓN (?)

No me opongo a la libre expresión de la gente... si se quieren divertir teniendo un programa de radio en el barrio, todo bien. Yo me divierto teniendo un blog y nadie me molesta por eso.
Pero... ¿hace falta que todas las emisoras truchas de la zona estén pegadas y/o sobre la radio que escucho? ¿No se pueden mudar a otro dial?
Pierdo valiosos minutos de estudio acomodando la antena o moviendo el aparatejo musicalizador por todo el comedor para ubicarlo en una posición sin interferencias... lo menos gracioso de todo es cuando me tengo que quedar con un brazo estirado o inclinada hacia un lado haciendo de parabólica humana.
Además, seres crueles, lo peor que me pueden hacerme es interferirme un buen rock con una cumbiancha de las que escucha mi hermana o una canción extremomelosa del estilo de las que escucha mi madre.
¡Para castigo las tengo a ellas!

Eso no por favor ten piedad,
no comprendes que yo no sopor,
no sopor, no sopor, no soporto el rap...

J. Sabina

2009-02-09T21:58:00.005-02:00

PALABRAS DE-GENERACIÓN

Mientras viajaba hoy en colectivo, una mujer que iba sentada cerca mío hablaba por celular. Luego de acordar un punto de encuentro con quien estaba del otro lado de la línea, la señora en cuestión dice:

- Al pelo, al pelo.

Lo que me llevó a pensar en todas esas expresiones que pertenecen a una generación y que hacen "caer un par de sotas" a quién las menciona.
Con la ayuda de una amiga confeccionamos una pequeña lista de frases y/o palabras que se perderán en el olvido dentro de unos años, acá van algunas.

Al pelo
Regio
¡Qué plato!
Afilar / Filito
Blusa
Falda (por pollera)
Pieza (por tema musical)
Confitería
Capocómico

Como toda lista, esta es perfectible y completable (guiño y agradecimiento a la viajera en su retorno). Se esperan sus aportes...

2009-02-06T13:03:00.003-02:00

ME MOLESTA

(Cosas que pasan en mi casa y que merecen la protesta)

- Que dejen los CD's o DVD's sueltos por cualquier parte o que los guarden en cajas que no corresponden: primero porque soy yo la que los ordena, y segundo porque no es divertido pretender poner un CD y tener que revolver la colección completa para encontrarlo... y si lo dejaron perdido por ahí, a riesgo de que aparezca todo rayado.

- Que alguien se coma/tome todo un "algo" que era para compartir: esto es culpa de mi papá, que nos repitió durante años "esto es una familia, si hay algo es para todos, y si no hay, no hay para nadie" (algunos tuvimos más receptividad que otros para el mensaje). Situación ejemplo:

Yo: Ma ¿vamos a tomar ese Frizze?
Mamá: No, lo vamos a tomar el fin de semana todos juntos.

Al otro día encuentro la botella vacía en la basura.
¿Quién fue?: Hermano.

- Que me saquen cosas y no las devuelvan a su lugar: Acá el principal problema surge con mis biromes, sobre todo con la roja. Me siento a estudiar y de repente no está mi birome roja, la única que uso para subrayar. No es justo, encima de que no la devuelven, que sea justo esa. Por lo menos tengan la delicadeza de hacerme desaparecer las insignificantes verde, violeta o celeste.

- Que se pasen la noche despiertos con la luz del comedor prendida: tengo un vidrio arriba de la puerta de mi pieza, y esa luz viene a darme en el medio de la cara. Que esto se de una vez cada tanto vaya y pase, pero Hermano trabaja hasta las 2/3 am, y cuando vuelve casi siempre se queda despierto hasta las 6/7 am.

- Que mi madre y todas las madres del universo sean incapaces de reconocer que tienen hijos preferidos.

- Que por ser la mayor tenga que hacerme responsable de la resolución de conflictos, comidas, horarios y demás cuestiones referentes a mis hermanos cuando mi mamá no está: Y en relación a esto, parece que los menores nunca crecen... si yo a los 13/14/15/etc iba a pagar impuestos, por ejemplo ¿por qué no pueden hacerlo ellos ahora que tienen 14, 16 y 18? ¡Renuncio!

- Que me dejen la puerta de la pieza abierta y que el perro aproveche la ocasión para usarla de baño: ayer encontré 4 "pis" y 1 "caca". No es higiénico. Claro, todo porque ellos no cursaron ni escucharon hablar jamás de una materia que se llame "Bioseguridad" ni tocaron en su vida un libro de Microbiología.

- Que no lean los manuales: Resulta que acá todo el mundo usa la PC, la cámara, el DVD y demás elementos pero que a la hora de grabar, bajar las fotos de la cámara, conectar artefactos o cualquier cosa que tenga que ver con la tecnología la frase unánime sea "No se como se hace". Si hubieras leído ese mágico librito que venía cuando lo compraste, sabrías todos los secretos.

Hecha mi descarga doméstica, me retiro a almorzar.
Se aceptan aportes, sugerencias, comentarios sobre sus propias experiencias o nuevos adjetivos para lista de mi hermano.

2009-02-06T12:43:00.003-02:00

LOS HERMANOS SEAN UNIDOS

Mi hermano (el más grande de los varones) me dice que soy loca, histérica, desquiciada, malhumorada, demasiado estricta, excesivamente seria, insoportable y quejosa.
Afortunadamente, es el único en mi casa que emite opiniones tan adorables sobre mi persona. Y tras largas (en realidad no tan largas) reflexiones, llegué a la conclusión de que el "problema" no radica completamente en mí, sino que es una cuestión vincular. Porque es evidente que nuestros padres tuvieron ideas muy diferentes al momento de nuestras respectivas concepciones; sospecho que a uno lo hicieron escuchando música y al otro con la tele prendida, o a mí en una cama y a él en un sillón (o en el piso, o en cualquier otro lugar), o bien eran momentos muy diferentes en sus ánimos o en el estado de la pareja, o existieron grandes variaciones respecto de la calidad de cada acto sexual. Otra opción es que las circunstancias posteriores a nuestros nacimientos hayan sido diametralmente opuestas para cada uno y resultáramos en productos tan diferentes (cosa que puede ser fácilmente descartable porque hay un gran trecho común en nuestras vidas, a excepción de mis primeros 4 años, donde disfruté de ser uni-primogénita). Después viene la cuestión interna, el más o menos dotado paquete que cada uno trae dentro, ya sea la carga genética o la personalidad misma, que probablemente sea el más determinante de todos los factores.
Como resultado de toda esta ensalada, mi hermano me califica de todo lo que comentaba al principio, mientras yo lo tildo de irresponsable, inconsciente, inmaduro y otras amabilidades menos reproducibles.

A raíz de esta cuestión, comencé a pensar en las cosas de las que puedo quejarme normalmente en el ámbito doméstico para ver si encontraba fundamento a sus acusaciones... y de ahí viene el próximo post (en breve).

2009-02-04T20:17:00.001-02:00

CONCLUSIÓN

A veces las cosas que deseamos mucho finalmente suceden... en el momento equivocado.

2009-01-29T17:37:00.004-02:00

SUEÑO

Era de noche, yo salía a tirar la basura con mi mochila puesta (llena, a punto de explotar, como de costumbre), cosa ilógica, claro, pero los sueños no aceptan esa clase de cuestionamientos. Se me acercaba alguien de atrás y sucedía el siguiente diálogo:

Individuo: ¿Sabés cuánto vale tu vida en este
momento?
Yo: (Duda) No... ¿cuánto?
Individuo: Una mochila, ¡damela!
Yo: No, no.
Individuo: Damela.
Yo: (Le daba la mochila) Revisala, agarrá lo que
te sirva, no tiene nada...
(El Individuo se alejaba caminando).
Yo: ¡Tengo las cosas de la facultad! Tirame la
mochila en la otra cuadra ¡tengo que rendir!

Ahora no sé si mi inconsciente le tiene más miedo al robo o a perder libros y resúmenes.
Y además se cree que los ladrones son creativos y pacíficos.

2009-01-20T19:26:00.003-02:00

TEXT ME

Si a las palabras se las lleva el viento ¿qué pasa con los mensajes de texto?
¿Tan convencidos estamos de que desaparecen con solo hacer uso de la opción "borrar" de nuestros celulares?
En tiempos del Google Earth, donde cualquier simple internauta puede mirar el punto del planeta que se le ocurra (si, ya sabemos que no es en tiempo real... todavía), empezamos a perder la intimidad. Ya no se puede estar al resguardo de miradas ajenas siquiera en el patio trasero de nuestra casa. (¡Pensar que la mamá de una amiga era fanática del topless cuando éramos chicas!).
Sospecho que algo similar ocurre con los mensajes de texto: no tenemos privacidad. Ok, no es una gran novedad, pero necesitaba una introducción para comentar un hecho que me resulta curioso y que me pasó repetidas veces: cuando recibo mensajes de texto largos suele suceder que las últimas líneas no son las del mensaje en cuestión, sino que pertenecen a mensajes recibidos con anterioridad (a veces con diferencia meses), aunque siempre del mismo remitente. Acto seguido me llega otro mensaje: el "dueño" de las líneas finales que viene al rescate de las suyas, ofreciendo en su lugar las del mensaje precedente. Así que me veo obligada a jugar rompecabezas, descifrando cuál fue el punto de corte e intercambiando las líneas siguientes.
Por ejemplo:

Mensaje "Nuevo": Flor, el sábado a las 11 nos juntamos con las chicas en la casa de X. Avisale a las que puedas. Vamos a como pasar por tu casa así te lo llevo.
Mensaje "Viejo": Hola amiga, ¿cómo estás? Ya terminé de leer tu libro, te lo tengo que devolver. Decime cuando pueder y despues a la pile. ¡Llevá malla!

¿Dónde estaba el mensaje viejo para poder reaparecer y mezclarse de esa manera?
Hay que tener ganas para almacenar semejante cantidad de información inútil.
Cuando armen las estadísticas que me digan cada cuántos millones de mensaje encuentran un número de tarjeta de crédito o una contraseña importante.

O tal vez simplemente las ondas "mensajísticas" quedan perdidas por ahí en la estratósfera, dando vueltas sin rumbo hasta que se cruzan a un "conocido" por casualidad y lo acompañan hasta su destino.

No sé.
Si a alguno se le ocurre, me lo deja ahí en el espacio para comentar, ya saben...

2009-01-17T09:32:00.002-02:00

AGARRÁ EL MATABURROS

Es increíble la cantidad de veces que vi en el último mes, en diferentes situaciones y por diferentes personas, la palabra desilusión mal escrita, y siempre de la misma manera: desilución.
Será que los ilusos quieren dejar de serlo... ahora son ilucos.

2009-01-15T14:31:00.004-02:00

LOS COLECTIVOS Y LA VIDA

Hace unos días, mientras estaba en la parada del colectivo (como casi todos los días), volví a enojarme por la sensación de que esas esperas son una gran pérdida de tiempo. Para no aburrirme tanto, y para comprobar mi teoría, hice el siguiente cálculo:

- Tomo colectivos 250 días al año (en realidad son muchos más, estoy segura, pero quise ser generosa para no deprimirme tanto).
- 250 días x 2 colectivos (mínimo, pueden ser 3, 4 o hasta 8) = 500 esperas
- Espera promedio: 10 minutos por colectivo.
- 500 esperas x 10 minutos = 5000 minutos anuales = 83,3 horas anuales

Es decir, paso casi 3 días y medio al año esperando colectivos ¡Y eso sin considerar el tiempo de viajes! Esto devino en otra gran conclusión: necesito un vehículo. Si alguno tiene uno de sobra será bien recibido, siempre y cuando no sea robado, claro.

Capítulo aparte es la vida en el colectivo, donde ya implementé gran variedad de recursos musicales, literarios y mentales para hacerla más llevadera. El inconveniente es que en las unidades de transporte público no siempre se tiene el espacio suficiente para poder escuchar, leer o pensar con tranquilidad. Si en una mano tengo las carpetas, con la punta de los dedos de la otra me voy sosteniendo de donde puedo, mientras vigilo los bolsillos y/o cierres del bolsito, cartera o mochila que siempre llevo y además tengo que preocuparme por respirar entre todas las personas que me rodean y me aplastan en cada frenada (las cuales son aplastadas a su vez por otros), no es sencillo poder concentrarse en otra cosa. Ni mencionar si te suena el celular en ese instante… misión imposible.

Otra conclusión a la que llegué entre tanto viaje es que el 107 es el “Colectivo Universal Rosarino" por excelencia. Cualquier persona que habite en esta ciudad se tomará alguna vez el 107, es inevitable, y podría decir también que es condición sine qua non para considerarse verdaderamente rosarino (como comerse un carlito, o un pororó, como explicaba en aquel famoso post). No me vengan a decir que esto pasa con cualquier línea porque no lo voy a aceptar, no existe otra línea tan universal como ésta. Seguramente Fontanarrosa, Olmedo, Fito y hasta Sabina concuerdan con lo que digo. Vayan a preguntarles y después me cuentan. Después de tan brillante descubrimiento creo que el 107 debería ser incorporado en los folletos del ETUR como atracción turística (me voy a hacer un Facebook para ser amiga de Lifschitz y proponerle la idea).

Mención especial para la gente porteña/bonaerense: sepan que las tarjetas de colectivo que están pretendiendo implementar son nuestras, son patrimonio de esta ciudad y existen hace años. Ya las van a empezar a hacer con diferentes diseños y no de colores planos como ahora, van a ver. De todas maneras, cuando no hay tarjetas, también sufrimos la odisea de las monedas… pero sobre esto no me voy a extender porque todos sabemos lo que eso significa (con la diferencia de que acá las máquinas no dan vuelto y el boleto cuesta $ 1,75).

Y ahora tengo que finalizar abruptamente este post porque me bajo en la próxima.

2009-01-06T20:43:00.003-02:00

JUEGO QUE ME REGALÓ UN 6 DE ENERO

Resulta que a veces por fortuna, casualidad (en la que no creemos), por propia voluntad, o por alguna causa desconocida (urdida quizás por íncubos y súcubos) nos encontramos con personas que marcan nuestras vidas. Algunas pasan casi desapercibidas, otras cobran gran protagonismo. Y si hoy vengo a escribir, es justamente por una de una de éstas últimas.
Hace algún tiempo, en un verano tan caluroso como este pero un tanto más desocupado para mí, buscaba pasatiempos en los que ocupar mis vacaciones. Fue así como llegué a un curioso lugar, donde un grupo de seres despiadados se dedicaban a exprimir los cerebros de sus visitantes. Tuve la dicha de cruzarme en ese lugar con este curioso personaje que ofició de guía y ayuda en la carrera de neuronas rabiosas.
Así comenzaron las charlas nocturnas, primero motivadas por los acertijos, luego por las coincidencias musicales, literarias y hasta radiales (¡querido Dolina!). Poco a poco fuimos adoptando la sana costumbre de sentarnos a "conversar", separados por la virtualidad y las respectivas ubicaciones geográficas, pero cada vez más unidos por los gustos compartidos.
Gracias a él fue que alargué enormemente mi lista de películas por ver, conocí un innovador mecanismo de crear Acrónimos, incluí en mis domingos la sección de La Nación a cargo de Stanko, escuché nuevas canciones (o viejas versiones), comenté libros, noticias o simplemente charlé por el simple gusto de hacerlo.
Probablemente este "homenaje" no llegue ni a sus talones, ni compense en lo más mínimo los millones de sogas que hemos cruzado en innumerables idas y vueltas (siquiera se me ocurre aproximarme con estas palabras al hermoso texto que me regaló una vez para mi cumpleaños, y que sin duda es de los mejores regalos que recibí en la vida), pero a pesar de ser escaso y humilde, no quería dejar de recordarle... o de recordarte, Charles, que nunca se vuelve a escuchar esa canción de la misma manera después de conocerte.

Feliz Cumpleaños, otra vez.

2008-12-09T20:22:00.003-02:00

ABRACADA...

Extraño el "abracada...bla bla", la verborragia, el escribir por escribir; la versión virtual del hablar por el simple gusto de hacerlo (como buena mujer que activa sus centros cerebrales de placer ante la charla).
Quiero leer mucho, montañas de libros reales, y centenares de megas de libros virtuales (ante la imposibilidad económica de materializarlos). Ficción, historia, ensayos, biografías, loquesea.
También me propuse escuchar un cd (o como mínimo un tema) nuevo por día, ampliar los horizontes musicales, conocer más de lo ya conocido, presentarme a antiguos extraños.
Necesito volver al bienestar del ejercicio, a la liberación masiva de endorfinas, a la salud física acompañando a la relativa salud mental.
De una vez por todas pretendo terminar de tachar la lista de películas recomendadas (pasa que no me da el tiempo para todo Charles, guiño) y pendientes.
¿Por qué no repasar el italiano y aprovechar que vienen los tíos para practicarlo "en terreno"?
Probablemente la pieza vuelva a ser víctima y/o modelo de los aires renovadores, como esa semana de enero que no paró de llover y pintamos todos los muebles pintables.
Además, queda por delante terminar de una vez por todas de estudiar Cirugía (traumato y uro incluídas) para ver si hacemos un debut en la mesa de febrero (alguna vez en la carrera iba a pasar: no se podía terminar todo en diciembre).

Algo tienen estos años que me hacen poner así...

Definitivamente, sí.

2008-12-01T21:45:00.004-02:00

INCÓGNITAS

¿Cuánto valen mis valores si los tuyos son de mentira?
¿Hay algo de cierto en toda esta historia?
¿Quién sos? ¿Quién soy en relación a vos?
¿Existe acaso algún sentimiento genuino, alguno que no haya sido forzado, actuado por las determinaciones del 'deber ser'?
¿Es ficticia la vida que me enseñaste?
No, eso no es pregunta.
Es ficticia la vida que me enseñaste.

2008-11-17T12:43:00.003-02:00

LIMPIEZA

Me estoy poniendo seria, eso definitivamente no me gusta, porque además de seria me pongo triste. O viceversa. No es que pierda el humor, es que a veces me olvido en qué bolsillo lo dejé (y últimamente tengo tantos que es difícil recordar con exactitud lo que guardo en cada uno).
Pasa que las cosas están raras.
Ayer perdió Boca... el Apertura pasado para ese mismo partido yo estaba ahí. Feliz de la vida, como tantas otras veces durante ese 2007 que me hizo sumar miles de kilómetros en la autopista Rosario - Bs As... y además rematando ese Boca - Vélez con un 4-1 inolvidable. Este año fue diferente, apenas pisé ese lugar 1 vez (y es demasiado obvio decir que lo extrañé muchísimo), y encima ayer terminamos 3-2 abajo.
La semana pasada terminé de cursar Clínica. Y ese punto final de párrafo fue también punto final de capítulo. Tan inmediato como interminable se me escapó de la vida el cursado universitario. Lo peor es que arrastró con él a la gente de todos los días, las charlas antes o después de cada clase, los "traeme una promoción: café con leche y 2 medialunas dulces" de cada martes a las 9.30, las comidas en el bar de la esquina de los primeros años (cuando nos hacían vivir semanas enteras en la facultad), las corridas a los hospitales, las colas interminables en las fotocopiadoras (ok, eso no lo voy a extrañar) y tantas otras cosas a las que primero hubo que adaptarse y después se volvieron parte de la cotidianeidad propia de la vida universitaria, casi tanto como el Anfiteatro Central y los seminarios. Cuesta darle el cierre, aceptar que termine así, diferente a casi todos, "sin pena ni gloria", que pase como pasan las cosas que a nadie le interesan y que terminan por caer en el olvido o en el fondo del cajón que nadie abre (que al final de cuentas son más o menos la misma cosa). Y el hecho de que se de así me hace acordar a cosas de antes, a cuando la vida era rara... y fea.
Por eso es que no me gusta ponerme seria, porque seria era cuando la vida estaba fea... y ahora hay muchas cosas buenas, lindas, valorables, memorables y hasta me animaría a decir irrepetibles.
Intento poner el foco ahí, conectarme todas las pilas por el polo positivo (aunque no van a funcionar así, claro), tomar lo bueno y seguir adelante.
A veces me cuesta y mucho. Por eso escribo lo de hoy. Porque escribir a veces es como barrer... barrerse adentro.

(A lo mejor mañana me animo a encerar...)

2008-10-28T20:24:00.002-02:00

ESTADO BURSÁTIL

Ayer fue un desastre. Demasiados números rojos en unos pocos balances.
Ante ellos la impotencia, y esa mezcla de rebelión y angustia por poder y no poder (todo al mismo tiempo) revertirlo.
No es fácil tener la solución al alcance de la mano cuando no se sabe con certeza si se está dispuesto a pagar su precio.
Puedo asegurar, esta vez más que nunca, que no se trata de mera cobardía... eso es cosa del pasado.
Tal vez de ese mismo pasado es que todavía guardo la resignación, la postergación, la conocida y repetida secuencia del dejar ciertas cosas para más adelante, por no traer problemas, por no molestar, por mantener (aún a costa de un delicado bienestar que amenaza derrumbarse a cada momento) ese delgado equilibrio que a veces logramos.
Finalmente un desahogo pudo conformarme a medias, aplacar las emociones hasta que la nueva (misma) crisis vuelva a irrumpir, tal vez fortalecida por el alimento de nuevas negaciones.
Hoy fue diferente. Los contratiempos se acompañaron de compensaciones.
Así fue que haber encontrado suspendida la primera materia del día hizo que volviera a casa, con la pesadumbre de pensar que eso sumaba 2 colectivos al desgaste propio de los martes. Pero cuando llegué, preparé el mate y prendí la radio mientras acomodaba los libros en la mesa para estudiar un rato. Pergolini arrancó el día con 3 temas redondos, y me dije que eso era suficiente para justificar que estuviera en casa y no en clases. No hubiera tenido el mismo efecto si hubiera sido yo quien pusiera los temas porque la sorpresa, lo inesperado, encontrarse con la música preferida de esa manera le da otro sabor, como cuando se va caminando por la calle y uno de esas canciones suena en algún local o en algún auto que pasa.
Más tarde, la clase de las 12 se extendió demasiado. Podría haberme ido, pero el tema necesitaba aprenderse, y esta vez no ando con tiempo sobrante como para justificar la huída con un "después lo leo en casa". Así que me quedé hasta el último minuto, cuando ya se había ido más del 75% de la clase.
Esperé el colectivo con unas ganas terribles de encontrar un asiento libre, y tal vez por el asombroso poder de la mente (o de las casualidades), pude sentarme apenas subí. Pocas cuadras después subió uno de esos artistas callejeros que van de colectivo en colectivo, amenizando la cotideaneidad del paisaje urbano. Lo vi y en mi cabeza empezó a sonar una canción. De alguna manera sabía que iba a tocarla aún cuando no había alzado la guitarra. Y sonó. Sonreí con el primer acorde. 19 días y 500 noches. Puse los únicos 10 centavos que tenía cuando pasó la gorra... y pensé que estaba cotizando demasiado bajo el precio de mi sonrisa.

2008-06-23T12:51:00.003-03:00

SUCESOS

Fue un día raro...
Me levanté y no miré por la ventana de la cocina para enterarme que llovía, así fue que salí sin paraguas. No tenía ganas de irme, pero tampoco de quedarme, siquiera de volver a dormir. Mientras esperaba el colectivo llamé a mi compañera de prácticas para ver si su decisión aclaraba un poco mi disyuntiva, finalmente decidimos ir.
El colectivo pasó bastante rápido y lo tomé, como cualquier otra mañana. Fue un viaje húmedo y sin los bostezos habituales.
Cuando llegamos nos dijeron que Ferrer había fallecido. Primer contacto directo con la muerte.
Sabía de antemano, desde que elegí este camino, que en algún momento iba a pasar, que me iba a ver parada frente a aquello que nunca supe bien como iba a manejar. Pasó. Ninguna supo bien qué decir, y terminamos optando por no decir nada. Tuvo que transcurrir más de una hora para que nos animásemos a preguntar, sin que nadie supiera explicarnos bien.
En la sala nos tocaba una punción de médula. Los materiales, los barbijos y los rigurosos rituales de asepsia. Entrar, pararse junto a la cama y observar cada detalle de principio a fin. Mareos, visión borrosa, sudor frío y salir al pasillo a sentarse para evitar el desmayo.
Terminados los pacientes, llegó la charla de siempre con los temas del día, pero extrañamente derivó en problemas matemáticos, para pasar a un debate sobre la calidad de la formación universitaria. Por primera vez en 3 meses nos ofrecieron uno de esos mates que ellos siempre toman y nunca convidan. Dijimos que no. Dije que no, después de haber pensado tantas veces "qué lindo un mate a esta hora, con este frío".
Me fui. Llegando a la esquina vi irse a mi colectivo. Mejor caminar unas cuadras antes que quedarme parada para congelarme en la espera... Mendoza y Buenos Aires, hacía mucho que no lo tomaba ahí. Lloviznaba, algunos pasaban con paraguas. Lo llamé pero estaba comiendo, mejor no molestar y llamar más tarde. Colectivo de vuelta a casa.
Una detención a mitad de cuadra por culpa de un embotellamiento. En la ventanilla el afuera. En la vereda un hombre peleando con un adolescente, su madre pidiendo a gritos que llamen a la policía, el hombre gritando que él es policía y que lo habían querido robar. Muchas mujeres alrededor, ni un solo hombre en la cuadra. Todas miraban, yo también. El colectivo volvió a marchar.
Cortázar me hablaba de mandalas e íncubos desde las páginas de un libro ajeno. Volví a llamar, dijo que me extrañaba. No debe haber sido tan cierto porque rechazó mi invitación a casa, creyó mejor vernos más tarde.
No respondí a mis (in)explicables ganar de llorar, quizá porque lo más normal hubiera sido hacerlo pero nada en ese día era normal.

2008-05-05T20:47:00.003-03:00

Índice de Saturación - Balance 1º cuatrimestre 2008

Cambio excepcional: Clase del miércoles a las 15 hs, pasa al jueves a las 8 Hs.

Conducta adoptada: Recordar que era a las 8 y no a las 15 el jueves a las 7.45 Hs. (Trayecto mínimo "casa-facultad": 30 minutos).

Elección día y horario de prácticas de Rayos: Miércoles 8 Hs.

Conducta adoptada: Recordar que tenía que ir al práctico el miércoles a las 8.30 Hs.

Teórico de Rayos: Lunes 12.30 Hs.

Conducta adoptada: Llegar a la facultad y encontrar que las clases fueron reprogramadas, traducción: "no hay".

Inicio Prácticas de Clínica: Jueves 10 Hs.

Conducta adoptada: Ubicar al docente sin conocer su especialidad (léase: misión imposible en un hospital). Tiempo invertido: 1 hora. Resultado: "El Doctor está en un congreso".

Estudiar 3 materias que demandan unas 15 horas semanales cada una, simultáneamente, cursando todos los días.

Conducta adoptada: Nunca llegaré a una clase con los contenidos vistos en tiempo y forma.

Resultado General del Balance: Flexibilízate o muere en el intento de recibirte.

2008-04-29T20:28:00.003-03:00

¿PODRÍAS?

Cómo me gustaría que te quisieras un poco más (un poco más de verdad), que dejaras de pensar que finalmente lograste superar las viejas ataduras. Te molesta escuchar en mi voz las verdades, que vienen a contarte que no fueron superadas, solamente disfrazadas, maquilladas, reformadas para poder entrar en los nuevos espacios, en los nuevos condicionamientos.
Cuánto quisiera que lograras ver que la verdadera felicidad empieza de adentro, y que no se necesita mucho más que uno mismo para alcanzarla, porque al final la cáscara siempre es cáscara y los objetos nunca son más que simple materia inerte, fría, frívola.
Ojalá pudieras valorarte sin necesidad de la adulación permanente del afuera, sin buscar muestras de reconocimiento que dudosamente sean sinceras. Sería todo tan diferente si aprendieras a encontrar la satisfacción en lo cotidiano, en las cosas simples, si pudieras ver la enormidad de cosas que si, en lugar de enfocar constantemente sobre las que no.
Pero se vuelve difícil quebrar una vida de repeticiones, de vivir bajo estos esquemas, de heredar algunas conductas, de haber desarrollado otras. Dificil en la medida en que vos no quieras romperlas, dificil mientras sigas eligiendo testarudamente el mismo camino... el que nunca te llevó a ningún lado.

2008-03-10T13:19:00.004-02:00

PREMIO ARTE Y PICO

Ceci, siempre Ceci... solamente a ella se le puede ocurrir darme algo así. Enormemente agradecida, siempre.

1. Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
4. Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.
5. Exhibir estas reglas.

Ahora tengo que elegir... tarea difícil, ya que todos los que merecen un premio están en esa lista del costado. Ante la obligación de hacerlo, acá van:

Lulet
Luciano
Marlena
Leo
Bender

2008-03-09T22:56:00.005-02:00

EXORCISAR

Incapaz de resumir, incapaz de extenderme.

En medio del torbellino las realidades son contradictorias.
El ojo del huracán, con su calma infinita, nos anuncia el regreso de la catástrofe.
El desastre mientras transcurre borra toda dimensión, nos aleja del tiempo, del espacio.
Tendremos que ser capaces de olvidar todo pasado antes de dar un solo paso.
Aprender de lo que fue no significa traernos una y otra vez hacia el más acá de los dolores.
Las ruinas deben dejarse atrás si pretendemos construir (reconstruir) un presente distinto.
Lo más importante: sobre todo, habrá que liberarse del miedo.
El fantasma de la repetición, deberá ser vencido a fuerza de voluntades reunidas, de despojos de armaduras, de convicción y persistencia.
Tarde o temprano llegará la recompensa, aparecerá ante nuestros ojos el final del camino... poco después sabremos que en realidad será el comienzo.

2008-02-16T20:40:00.002-02:00

MIRÁ VOS...

Nos volvimos famosos (¿?).
http://www.lacapital.com.ar/columnistas/eking/noticia_0001.html

2008-02-08T16:54:00.000-02:00

CIUDADES

¿Te acordás como me dolía tu Buenos Aires por esos días?
Me faltaba Buenos Aires en todo el cuerpo... y un poco más allá.
Las calles, las plazas, los estadios, las avenidas, los árboles, las palomas (¡sí! ¡las palomas!), los colectivos, las paradas de colectivo, los subtes, los ruidos, los personajes exóticos que albergaba... todo me llenaba de nostalgia y de tristeza.
Me conociste con el corazón en pedacitos, intentando traerme de vuelta desde tu ciudad a la mía.
Me viste reconstruirme, mandar a buscar las partes de mí que habían quedado allá, me trajiste algunas vos y supiste que había ido yo misma a devolverme otras.
De a poco volví a quedar entera. Pude pasar por la bendita plaza San Martín sin sentir que se me desgarraba algo detrás del esternón, mirar el Obelisco como un lindo monumento, saber de la Facultad de Medicina como una universidad cualquiera... en resúmen: pude convertir a Buenos Aires en ciudad otra vez.
Ahora, pasadas esas épocas de tristeza en las que me extendías tu mano desde allá (y me la hacías llegar, no se cómo, pero me la hacías llegar... algo de Maga debés tener), quiero a Buenos Aires por muchas cosas; y la quiero porque te tiene a vos, porque sos vos.

Por estos días te duele mi Rosario, conmigo adentro. Te duelen sus calles y sus 107's... y sobre todo debe doler la Terminal, aunque no me lo digas. Y yo quiero estirar mi mano para alcanzarte y no sé cómo hacerlo, por eso intento estas palabras... a lo mejor ellas te abrazan un poquito por mí. Si lo hacen, pediles que te devuelvan aunque sea una parte de todo lo que vos me das; de esa compañía y ese apoyo constantes, de tu ternura, de tu convicción, de tus deseos de verme feliz (como yo quisiera verte ahora).
Pediles que te cuenten que esta ciudad es hermosa y que debe haberse enamorado de vos, tanto como vos de ella. Porque Rosario es así, no se deja olvidar fácil... te llena los ojos y el alma con su belleza, te pinta las calles con calor de hogar, te rellena los rincones de almohadones y perfuma el aire con sahumerios de sencillez.
Así que deciles a mis palabras que te cuenten todo eso otra vez, para que no olvides a esta Rosario que (robando tus palabras) no soportaría la idea de no volverte a ver.

2008-02-08T01:18:00.000-02:00

CAMINO

No transito un camino cuesta arriba pero es innegable estar subiendo.
Nunca fueron admitidas las pausas prolongadas, siquiera permancer demasiado trecho con el paso enlentecido.
Los obstáculos devenían en energizantes desafíos. La avidez del más allá aceitaba los engranajes del tácito motor.
La persistencia fue virtud legítima. La convicción; motivación absoluta del recorrido.
Avanzar, aún aparentando retrocesos.
Todo se convierte en un paso hacia adelante en el tránsito vital.

2008-02-04T21:08:00.000-02:00

VOLVER

Algo así como "vi luz y entré"; me estaba espiando a mí misma y no pude evitar esa especie de nostalgia, producto del cariño que siempre le tuve a este espacio. Eso, sumado a haber visto algunos mails y a los reclamos de regreso, lograron convencerme.
Extrañaba esto. Vamos a ver si logra tener la constancia de otros tiempos.
Vuelvo, un poco más Flor que antes... y un poco menos también.

2007-08-23T23:08:00.000-03:00

TIEMPO

Será mejor retirarme por un tiempo.
Hasta que vuelvan las ideas.
O hasta que la vida me traiga de vuelta por acá con mejores ánimos y con palabras más claras, más simples, menos forzadas y menos razonadas.
Los seguiré leyendo cuando mis tiempos me lo permitan.
Mis saludos a todos... hasta luego.

2007-08-13T20:19:00.000-03:00

CAMBIAR

De alguna manera siempre está presente la necesidad de cambio.
De alguna manera siempre el cambio significa evolución.
De alguna manera siempre la evolución nos acerca a la perfección.
De alguna manera siempre será la perfección inalcanzable.
De alguna manera siempre seguiremos intentando lograrla.

2007-08-05T21:50:00.000-03:00

CLIMA

Hacía mucho frío. Cuando me desperté era 4 de agosto, como el año pasado. Probablemente también el año anterior habrá sido 4 el día siguiente al 3, pero eso a nadie le importa… porque todavía no existíamos.

Ese 4 de agosto habíamos querido conocernos y no pudimos, como casi todo lo que quisimos alguna vez. Nos dedicamos a querer, mientras la vida no quería.

En el medio, entre lo que quisimos y lo que no fue, pudimos juntar una montañita de momentos en común. ¿Qué habrán sido? ¿Uno? ¿Dos ladrillos? Cualquier cantidad: no era suficiente para construir castillos. Mucho menos para abrir caminos mágicos que intimidaran a las distancias hasta hacerlas desaparecer. Éramos totalmente conscientes de eso, siempre fue nuestra especialidad soñar con los pies en la tierra.

Quisimos no creer en el espacio, mucho menos en el tiempo. Quisimos tantas cosas casi sin querer. Nosotros quisimos y la vida no, tantas veces. Pero si algo logramos, y de eso podemos estar seguros, fue inventar primaveras en pleno invierno. Testigos sobran; todos sabemos que el frío eligió irse a poblar otros lugares… todos vemos ahora que no hay más primaveras en agosto.

2007-08-01T22:57:00.001-03:00

BREVEDAD

Si bien últimamente no logro extenderme en nada sigo encontrando en las palabras un refugio breve, pero no efímero, y mucho más cálido que el más amplio de los discursos.

2007-07-29T23:05:00.000-03:00

RECONSTRUIR

Es genial derrumbarse completamente... para luego reconstruirse de mejor manera.
Aprendí, otra vez, a encontrar los materiales entre las ruinas.

2007-07-27T20:13:00.000-03:00

REDONDOS

2007-07-27T20:09:00.000-03:00

DUDA

¿Tan difícil es ser coherente con uno mismo?